Julius te observa

Sobre la SOPA de tortilla o Ley Döring (para los cuates)

2012-01-25T04:57:00.000-06:00

Una vez más las fuerzas de la ignorancia me obligan aconectar una batería de automóvil a los podridos pezones de este blog, darleun fuerte choque eléctrico para perturbar su sueño eterno y arrastrarlo devuelta al mundo de los vivos. Lectores un tanto irritados por las continuasmuertes y resurrecciones de este espacio probablemente se están preguntando:'Julius, ¿ahora qué diablos quieres?' Pregunta, debo admitir, bastantejustificada. Créanme, no obtengo ningún gusto por verme forzado a escribiresto, sin embargo eventos recientes me han obligado a sacar del ático a laconfiable máquina de escribir para plasmar mis pensamientos, reflexiones,preocupaciones, miedos y teorías preocupantemente paranoicas sobre lasmodificaciones, añadiduras, parches y remendados propuestos a nuestras leyespor el senador panista Federico Döring. Así que, mientrasleen uno más de mis característicos (y copy-righteables) rants, ya saben a quiénagradecer.

Federico "Osito" Döring

¿En qué consiste la llamada "Ley Döring"?

Excelente pregunta ficticio lector, me alegra que te hayasunido a la conversación pues me facilitas la labor de redacción. La ley Döringes una propuesta que busca reformar la Ley Federal del Derecho de Autor, asícomo la Ley de Propiedad Industrial. Puedes leer toda la propuesta aquí.

¿Cuál es el propósito de esta ley?

De acuerdo a la propuesta:

(...) la presente iniciativa intenta inhibir lasconductas de puesta a disposición de obras protegidas por la Ley Federal delDerecho de Autor, mismas que por su cantidad y volumen, aún sin contar con unánimo de lucro directo o indirecto, o una ganancia a escala comercial, afectanla normal explotación de la obra en el entorno digital.

En otras palabras,la propuesta busca combatir la "piratería" en línea, ya que:

(...) losdaños causados por la puesta a disposición de contenidos protegidos por la LeyFederal del Derecho de Autor no sólo afectan bienes jurídicos personales, (...)sino que daña a la economía del país en general.

Así mismo:

La faltade protección y de mecanismos ágiles para hacer cumplir la ley, contribuye agenerar un desánimo en la creación y en la inversión de nuevas obras.

Finalmente:

(...) las Leyes deben ser actualizadas en la medida en que lasrealidades sociales, siempre cambiantes, así lo reclamen, para que en esasLeyes se puedan salvaguardar efectivamente los intereses de la colectividad.(...) uno de esos intereses es la preservación de la Cultura Mexicana, la cualse ve seriamente amenazada por la llamada “piratería” en la red.

tl;dr Compartir archivos es malo y está destruyendo lacultura y economía mexicana.

Ok, lo que dice suena a que tiene sentido y ¡ciertamente nopodemos permitir que la cultura mexicana sea destruida! (Si destruyen el Chavo del 8, la vida como la conocemos deja de tener sentido.)

Correcto, no podemos permitirlo, sin embargo ¿estamosseguros de que realmente existe este peligro? Leyendo la motivación de estaley, podemos encontrar referencias a algunos estudios sobre la cantidad degente haciendo uso del Internet, números de descargas de diversos tipos demateriales, etcétera; sin embargo lo que no podemos encontrar son referencias aestudios que sustenten los argumentos presentados. Si lo argumentado es cierto¿no deberíamos de observar un decremento de producción artística debido al"desánimo en la creación y en la inversión de nuevas obras"? ¿De quémagnitud son las pérdidas económicas y cómo podemos contabilizarlasconsiderando escenarios realistas? Si la premisa de la ley está basada enhechos ¿por qué no se incluyen referencias a estudios que así lo demuestren? ysi no está basada en hechos ¿por qué deberíamos legislar con base ensuposiciones?

Bueno, pero supongamos que el senador Döring bajó de lamontaña con su premisa inscrita en tablillas de piedra proveídas por elmismísimo Cthulhu. En ese caso, el resto de la ley está de peluches luches, ¿no?

"Thou shalt not seed"

¡Por supuesto que sí! Suponiendo que "peluches luches" seaun término usado para referirse a la acción de posar el rostro suave, perocontundentemente sobre la palma de la mano expresando una combinación dedecepción, irritación y vergüenza ajena.

De peluches luches

Para simplificar el proceso, he decidido dividir losproblemas de la propuesta en tres categorías:

Ambigüedades explotables

A través de sus modificaciones a los artículos 27 seccionesI y IV, 151 y 231, se obtiene lo siguiente:

Producir, reproducir, almacenar,distribuir, transportar, comercializar o poner a disposición con o sin fines delucro copias digitales de obras protegidas por derechos de autor constituyeninfracciones a la ley.

Las novedades han sido marcadas en negritas, itálicas y subrayadas (para verlas mejor).

Lo másimportante se encuentra dentro del agregado 151bis:

Lo dispuesto en lafracción I del artículo anterior no es aplicable cuando la utilización serealiza mediante la conexión alámbrica o inalámbrica de red de una computadorao dispositivo que permite el acceso a una red (...)

y exactamente ¿quédice el artículo 151 sección I?

No constituyen violaciones (...) cuando: I. No se persiga un beneficio económico directo (...)

Si eres un lector leal de Julius te observa, segurorecordarás la memorable ocasión en que la canción de las Tortugas Ninja sonaba sin parar al acceder al blog. Si respondiste que sí: ¡Felicidades! ¡Acabas dehacerte acreedor a una multa millonaria! Verás, por sorprendente que parezca,yo no poseo los derechos de autor de la canción de las Tortugas Ninja, deacuerdo a esta ley, al ponerla en mi blog incurrí en un delito (poner a disposición)y tú, al escucharla (de manera involuntaria muajajaja) también lo hiciste(reproducir y almacenar). Pero podemos ponernos aún más ambiguos

¿Subiste a YouTube un video de como le cantaban 'happybirthday' a tu tía Conchita en su 120° cumpleaños? Boom, multa.
¿Viste en YouTube el video de como le cantábamos 'happybirthday' a mi tía Conchita en su 120° cumpleaños? Boom, multa.
¿Pusiste una imagen del Capitán Picard expresando que sesiente de peluches luches en tu blog? Boom, multa.
¿Viste una imagen del Capitán Picard expresando que sesiente de peluches luches en un blog de tercera? Boom, multa.

El problema recae en el impreciso y ampliamente aplicabletérmino "poner a disposición", así como eliminar la excepción a usos sin finesde lucro y el detalle que visualizar cualquier cosa en Internet constituyereproducirlo y almacenarlo (aunque sea temporalmente).

Ok, ok, de acuerdo. Sí, se la pueden prolongar en cómodefinen estos términos, pero supongamos que se ven decentes y sólo van encontra de verdaderos abusos. Ya de ahí todo bien, ¿verdad?

¡Paciencia, quimerade mi imaginación! A esoiba...

Interwebz,how does it fucking work?

"Srsly, how does it fucking work?"

La propuesta propone de manera propositiva una manera fácilde identificar a los infractores: direcciones IP. De acuerdo a ésta, unadirección IP es una:

(...) dirección que representa usualmente mediante notacióndecimal separada por puntos la identificación de una computadora o dispositivomóvil de forma inequívoca.

A partir de esta definición, se asegura queuna vez identificado material infractor, se obtendrá la dirección IP de quienlo puso a disposición y posteriormente se solicitará al Proveedor de Servicio de Internet (ISP) que corresponda, lainformación personal del usuario a quien pertenezca dicha dirección. Y comodiría Beakman, ba-da-bing, ba-da-bang, ba-da-boom: (presunto) culpableidentificado. Excepto que una IP no identifica "inequívocamente" auna computadora. La dirección IP puede pertenecer a un servidor proxy o a undispositivo que, a través del uso de un Traductor de Direcciones de Red (NAT), actúa como un intermediario entre unared privada y el Internet. El uso de NAT tiene como consecuencia el que variosequipos dentro de una red compartan la misma dirección IP externa. En términosprácticos esto significa que dada una IP se podría identificar a lo más elpunto de acceso usado, pero no habría manera de identificar la computadora oequipo, mucho menos el usuario, que cometió la violación. Tal vez fue eltitular de la cuenta o su hijo o su compañero de cuarto o el vecino que secolgó de su conexión.

Tal vez el titular de la cuenta debe asumir responsabilidadpor su conexión...

¿Completa responsabilidad? Recuerda que el algoritmo WEP, laopción default para proteger redes caseras, no es realmente seguro y puede serfácilmente burlado. Además de esto, hay que considerar el caso de redespúblicas como las ofrecidas por centros comerciales, hoteles, universidades y establecimientosdonde se venden bebidas de café con un sistema de identificación de tamañosinusual. Lo anterior no sólo aplica a corporaciones o empresas, ya quecualquier persona está en derecho de dejar su red abierta por motivosaltruistas si así lo desea. Si sumamos a esto el caso de algunos ISP, en loscuales, debido a la manera en que manejan sus subredes, la IP no podríaidentificar más allá de la zona (calle o colonia) en donde se ubicaba elusuario infractor, podemos concluir que una IP no puede ser usada comoevidencia suficiente para comprobar la culpabilidad de una persona enparticular.

Ammm, pero seguro la propuesta contempla esto y planteamecanismos auxiliares, ¿cierto?

Nop.

Dude, seguro te entró la pereza y no la leíste bien. Debe devenir por ahí.

Nop.

Me rehúso a creer que alguien podría plantear una ley deeste tipo y al mismo tiempo cometer un error tan abismal.

Creo que es momento de que la leas por ti mismo. No está tanlarga, vas. Yo aquí te espero. (Es más, te vuelvo a poner el link, para que no tengas que scrollear)

...

Su p'ta madre, ¡no viene nada!

Te estoy diciendo y no pelas. Bueno, ¿seguimos?

¿Hay más?

Poquito más, ya casi acabamos. Te ves cansado, así que vamosrápido en este último, chiquito y casi insignificante punto.

Proceso debido, derecho a la privacidad y otras pequeñeces

La propuesta otorga unas cuantas nuevas capacidades al InstitutoMexicano de la Propiedad Industrial (IMPI): la capacidad de iniciar elprocedimiento de oficio, demandar la información de identificación de unacierta IP, evaluar la evidencia recolectada (por el propio instituto) así comola defensa del acusado y finalmente emitir un juicio y la sancióncorrespondiente (de treinta hasta veinte mil días de salario mínimo).

Siento como que falta algo ahí...

Probablemente se deba a la falta de intervención de un juez en el procesoo una orden judicial para demandar la información privada de una persona. Ocomo la propuesta no menciona los mecanismos mediante los cuales el IMPIobtendría las IPs de los infractores en primer lugar o las sanciones queincurriría un ISP en caso de no poder/querer proporcionar la información desus clientes o durante cuánto tiempo estaría obligado a guardar los registros,puesto que la mayoría asigna IPs de manera dinámica, sería necesario guardarbitácoras de cada asignación IP-cliente de aquí al fin del mundo (lo cual puederesultar conflictivo).

Vaya, esta cosa apesta más que yo (y eso que llevo 2 semanassin bañarme). ¿Qué puedo hacer en contra de esta aberración?

Por suerte (?) nos encontramos en año de elecciones, por locual la mayoría de los políticos están en modo adolescente-en-secundaria,dispuestos a todo (¡¿todo?!) para ganar popularidad. De entrada, la propuestaha sido ampliamente rechazada (primero por la ciudadanía vocal del Internet,luego por diversos políticos) y parece que por el momento no llegará lejos. SINEMBARGO, eso no significa que estemos completamente a salvo. Döring podríaregresar como "El retorno del osito viviente" o "La SOPA recalentada" o algunaotra cosa temible y espeluznante.

Puedes contactar al senador Döring vía twitter o pedirle quesea tu súper amigo en facebook. Puedes también expresar tu opinión en tu propioblog, Google+, Hi5, MySpace, WindowsLiveSpaces, tu página de GeoCities(todavía usan esas, ¿no?) o cualquier otro medio haciendo uso de tu conexión alámbrica o inalámbrica. También puedes contactar a tus representantes pore-mail, teléfono, cartas y telegramas cantados. Y por supuesto, también puedesdemostrar tu apoyo u oposición a este tipo de iniciativas por medio de tu votoen las próximas elecciones.

Bueno, creo que ya no te necesitaré más ficticio lector.Gracias por tus agudas preguntas, espero no haberte quitado mucho tiempo.Agradezco también a ustedes, mis verdaderos lectores (¡sí a los 3!), porhaberse tomado unos cuantos minutos para leer mi rant.

¿Qué? ¿Que quieren más?

Bueno, les dejo un par de links extra para que siganpostergando sus responsabilidades a gusto:

Análisis de sopitas.com

Lo que debes saber sobre la ley Doring

Edit1: Dejo otro link a un muy buen análisis por León Felipe Sánchez.

Scientifically accurate metaphors are my true love

2010-11-19T21:46:00.001-06:00

Bonus Round!

Y con estos dos bonitos comics damos por terminada mi ~~etapa emo~~ fase azul, así que alégrense aquellos que no la disfrutaron y no se entristezcan aquellos que sí lo hicieron, pues estoy seguro aún hay muchas mujeres en el mundo dispuestas a no hacerme caso. Por el momento sólo nos queda esperar para ver qué nuevas aventuras le esperan a Julius: ¿El regreso de viejos enemigos, ir a comprar un nuevo par de pantalones? Tal vez secretos del pasado serán revelados o la humanidad entera será amenazada por una invasión de dinosaurios parlantes vegetarianos del futuro de otra dimensión!

!Manténganse sintonizados a Julius Te Observa para averiguarlo!

In which Julius sings the Blues

2010-11-07T18:09:00.005-06:00

Música recomendada:

Everybody hates Julius

2010-06-04T15:40:00.005-05:00

El día de ayer comenzó como cualquier otro día: desperté en mi cama rodeado de tres hermosas mujeres, las cuales desaparecieron inmediatamente cuando desperté de verdad; procedí a realizar mi rutina de ejercicios matutinos para mantenerme en forma (levantarme de la cama, rascarme el trasero y comer cereal) y finalmente pasé a mi computadora para revisar las novedades del día. Sin embargo, este día no sería como el resto de los días, ya que para mi sorpresa, fui sorprendido por un sorpresivo hecho sorprendente: alguien había leído mi blog. No sólo eso, sino que además este misterioso desconocido se sintió tan conmovido por mi mensaje que sintió la necesidad de publicar un comentario. Emocionado cual colegiala enamorada, devoré el texto en un par de segundos. Mi sentimiento inicial: confusión. Prontamente, leí el texto por segunda, tercera y cuarta ocasión. Mi sentimiento: confusión creciente.

Antes de continuar, invito a mis imaginarios lectores a visitar la entrada que disparó este libre intercambio de ideas a través de este link. Los más sagaces notarán que se trata de un post de hace dos años, acerca de acontecimientos mínimamente relevantes de aquel entonces, sin embargo esto no desalentó al iracundo individuo que dejó el comentario que analizaré a continuación:

"Anónimo dijo... q putas dices si eres un maldito q se cree superior a todos, eres un bastardo sin amigos deja de hablar mierda y deja q este mundo lleve su curso como tiene q ser (...)"

Soy el primero en admitir que todo lo dicho en el párrafo anterior es cierto. Sí soy un maldito que se cree superior a todos (mi superioridad jamás me ha avergonzado), sí carezco de amigos (lo cual es completamente normal considerando mi comprobada superioridad) y sí, es cierto que en ocasiones no dejo que el mundo lleve su curso como tiene que ser, pero ¿qué clase de supremo emperador global sería si no gobernara con un puño de hierro? Hasta este punto todo es bastante conciso y directo, lo cual provocó que la siguiente oración me tomara por sorpresa.

"(...) los emos son una escoria q no tiene existir (...)"

Súbitamente existencialismo: -los emos no tienen existir- Las implicaciones filosóficas de esto son demasiado profundas y complicadas para este humilde blog. ¿Acaso el autor quiere implicar que el movimiento emo es tal vez el producto de una sociedad materialista obsesionada con las posesiones y las apariencias carentes de una personalidad bien definida producto del autoanálisis y el pensamiento crítico, que desesperadamente busca definir su individualidad pero carece de las herramientas básicas para hacerlo y por ello debe recurrir a la imitación, la moda y definición por pertenencia a un grupo? O tal vez el autor, cegado por su ira, simplemente olvidó escribir algunas palabras.

"(...) son los mas debiless de esos grupos y como la ley lo dice la presa siempre presa muere y el cazador sobrevive (...)"

Honestamente jamás he escuchado acerca de esta ley e inclusive he sabido de casos en donde un cazador muere a manos de su presa (aunque se podría argumentar que en ese punto el cazador se vuelve la presa y la presa el cazador, por lo cual ninguna ley fue quebrantada), sin embargo admito que mis conocimientos en materia de legislación son bastante deficientes, así mismo mis habilidades detectivescas sugieren que el autor reside en Honduras y como ya sabemos Honduras es un país lleno de hombres muy hombres que no se anda con rodeos, en donde los muertos son aquellos que carecen de vida y los vivos aquellos que la poseen y la caza de los débiles no sólo es legal, sino mandatoria.

"(...) asi q si te crees muy hombre como para toparme en la calle y pegarme un golpe aslo q cuando te haga comer tu propia mierda te daras cuenta q soy yo."

Finalmente esta última sección pareciera abrir la invitación a un divertido juego de 'atrápame si puedes', en el cual debo salir a la calle a golpear individuos azarosamente hasta que uno de ellos, en lugar de optar por causarme rupturas óseas, decida alimentarme con mi propio excremento, un acto tan aberrante que ninguna persona, ni siquiera la más enferma, consideraría, de tal manera que cuando suceda podré estar seguro que por fin he encontrado al autor del comentario. Después de lo cual compartiremos un cálido abrazo e intercambiaremos ideas mientras comemos una rica rebanada de pie en el restaurante más cercano.

Are you now or have you ever been Mr. Francisco Ruíz?

2010-04-16T02:00:00.009-05:00

Fade in
Texto blanco en fondo negro: La siguiente historia ha sido inspirada en hechos reales

Exterior - Blvd. Manuel Ávila Camacho Sur
Mediodía(ish)

Una VAN se desplaza a máxima velocidad por el camino, esquivando autos, explosiones y grietas recién formadas en el asfalto. En implacable persecución detrás de ella: un MALIGNO JEEP MILITAR (su maldad se puede apreciar por el patrón de las llantas), gigantesca metralleta apostada en su parte trasera.

VAN - Interior

El CONDUCTOR vira el volante frenéticamente. Los pasajeros se aferran indefensos al suelo y costados de la VAN. Nos acercamos al rostro de uno de los pasajeros. JULIUS luce una expresión de terror mezclada con vergüenza (observamos que ha mojado sus pantalones). Temerosamente se asoma por la ventanilla trasera. A pesar de los metros que los separan, puede observar claramente el rostro deforme por la ira de QUATRICH. Sus definidos brazos tensos mientras conduce el MALIGNO JEEP MILITAR y dispara frenéticamente la metralleta de la parte trasera... de alguna manera.

"Si fueras un verdadero hombre sabrías como lo hago"

JULIUS: ¡ ¡Se está acercando! ¡Nunca podremos escapar! ¡Oh-mi-dios-¿qué-es-ESO?! !

Su rostro se llena de aún más terror (y una segunda dosis de vergüenza) cuando su cerebro finalmente logra interpretar las imágenes frente a sus ojos: el túnel se ha inundado. Y también hay fuego.

-También hay un tiburón-

El CONDUCTOR gira en su asiento para encarar a JULIUS. Por fin podemos observar su cara. Es el PRESIDENTE OBAMA.

PRESIDENTE OBAMA: No tenemos otra salida, es hora de maniobras evasivas

"maniobras evasivas"

Se empieza a escuchar rock pesado en la escena. Nadie parece notarlo.
La VAN frena abruptamente, apenas evitando ser devorada por el tiburón. Retrocede, podemos escuchar el caucho quemándose contra el pavimento. Una ráfaga de balas golpea el costado de la VAN, uno de los pasajeros cuyo nombre nunca pudimos recordar, pero a quien todos odiábamos, es alcanzado por metralla. Esto provoca que su torso se separe de sus piernas... por algún motivo.

"Si fueras algo más que una asustada niñita del campo lo comprenderías"

PASAJERO IRRITANTE (tosiendo sangre): AAAARGGGGGHHH.

JULIUS decide utilizar las piernas de su compañero caído como protección. Ésta no es una de sus mejores ideas.

PRESIDENTE OBAMA: JULIUS, escúchame bien, sólo tendremos una oportunidad; necesito que RIIIIIIING en cuanto se acerque.
JULIUS (confundido): ¡¿Qué?! No entendí esa última parte.
QUATRICH: Ya vengo por ti, muchRIIIIING.
JULIUS: Huh?
PRESIDENTE OBAMA: JULIUS concéntrate. Cuando esté cerca RIIIIIING

RIIIIIIIING

RING

Julius: Bueno.
La Voz: Buenos días caballero. Sería tan amable de comunicarme con el Sr. Francisco Ruíz.
Julius: Sigh... Lo siento, aquí no vive. Número equivocado.
La Voz: Ya veo. Pero usted lo conoce, sí?
Julius: Am. No, como dije: número equivocado.
La Voz: ¿A qué número marqué, disculpe?
Julius: Usted lo marcó, usted debería de sab...
La Voz: ¿Disculpe?
Julius: Es el [censored].
La Voz: Ya veo. Es que el Sr. Francisco Ruíz me dejó este número para contactarlo.
Julius: ...
La Voz: Pero usted me dice que ahí no vive.
Julius: Correcto.
La Voz: Ni tampoco lo conoce.
Julius: Así es... no veo porque esto está tomando tanto esfuerzo...
La Voz: Disculpe caballero, pero ¿hace mucho que tiene la línea?
Julius: El suficiente.
La Voz: Ya veo. ¿Podría proporcionarme su nombre?
Julius: No.
La Voz: Ya veo. ¿Tendrá tal vez alguna manera de contactar al Sr. Francisco Ruíz?
Julius: Sigh... Muy bien, lo siento, pero no puedo continuar con esto. No hoy.
La Voz: ... No sé a que se refiere, yo...
Julius: Por favor, deje de marcarme. Ya le he dicho muchas veces que aquí no vive el Sr. Francisco Ruíz.
Julius: Ya le he dicho muchas veces que no conozco al Sr. Francisco Ruíz.
Julius: Ya le he dicho muchas veces que no sé donde está el Sr. Francisco Ruíz.
Julius: Y ya le he dicho muchas veces que yo NO soy el Sr. Francisco Ruíz.
Julius: Se lo pido, por favor no más llamadas.
La Voz: Caballero, no sé de que me habla. Esta es la primera vez que marco este número.
Julius: No mienta. Reconozco su voz.
La Voz: Disculpe, pero creo que se está confun...
Julius: Reconozco su extrema y falsa cortesía.
La Voz: Ya veo, pero aún así creo que está...
Julius: ¡Y SOBRETODO RECONOZCO SU INCESANTE OBSESIÓN POR UTILIZAR LA FRASE "YA VEO"!
La Voz: ...
Julius: ...
La Voz: Tal vez dejó un número, o el nombre de algún conocido mediante el cual pudiésemos -Ring.

Julius: Bueno.
La Voz: Buenos días caballero. Sería tan amable de comunicarme con el Sr. Francisco Ruíz.
Julius: Yo... yo soy Francisco Ruíz...

Fin.

This is something I should have done a long time ago...

2010-03-10T01:30:00.005-06:00

...y sin embargo no lo he hecho. No sólo no he posteado (sí, estoy consciente de que esa no es una palabra) nada nuevo en un largo tiempo, sino que hasta ayer no había pensado en algo que debí haber pensado hace un par de meses. Podría intentar excusarme aludiendo a todo el trabajo que he realizado en los últimos meses, mis recién adquiridas responsabilidades, compromisos sociales, eventos y proyectos, sin embargo eso sería tomar el camino fácil, tomar el camino del engaño y la mentira, ya que he pasado los últimos meses contemplando el lento (pero constante) crecimiento de moho en los azulejos de mi baño. No he hecho nada productivo es lo que estoy intentando decir. Poco a poco me he convertido en una parasitaria sanguijuela adherida a la dulce carne de la sociedad productiva, succionando su densa y nutritiva sangre sorbo a sorbo, intentando vanamente saciar mi inagotable sed por plasma hasta que ya no pueda recordar el porqué decidí escribir esta entrada y... ah! cierto: Na'vic

FIN

Photo Dump

2009-11-04T04:28:00.004-06:00

Una vez más, Julius Te Observa se complace en presentar un wallpaper tan sorprendente, tan asombroso, tan embarazosamente geek que puede provocar súbitos desmayos, mareos, nauseas y el vago sentimiento de que tu vida acaba de cobrar sentido.

Disfrútenlo... y recuerden señoritas, estamos disponibles (excepto Iván (y creo que Rog (aunque no estoy del todo seguro (después de todo nadie ha visto a su novia (excepto Vic (y nadie en su sano juicio confía en la palabra de Vic (a excepción de Chubas))))))).

Click en la imagen para glorioso tamaño original

Súbitamente...

2009-09-06T13:35:00.006-05:00

...recordé que tenía un blog, el cual no he actualizado en más de 3 meses (Ooops!). Yo sé bien que para todos ustedes, queridos lectores, estos han sido los 3 meses más difíciles de sus vidas. Revisando diariamente el sitio, con la esperanza de hallar un nuevo y glorioso post que de manera sencilla les explique el extraño mundo que los rodea. Espero se alegren de saber que tengo buenas noticias para todos ustedes fieles suscriptores, buenas noticias cortesía de Arnold Schwarzenegger y Total Recall.

WARNING!: Debes poseer un nivel GEEK de al menos 5 para entender algunas referencias de este post. Continúa bajo tu propio riesgo, has sido advertido.

Así es, hace un par de días, después de ver Total Recall por octava ocasión, comencé a reflexionar sobre todas las valiosas lecciones que nos enseña, como:

Los rayos cósmicos pueden causar que una persona desarrolle increíbles habilidades y características, tales como poderes psíquicos, brazos de insectos, vaginas en la frente y boobies en medio de las boobies.

Por consejo de mi abogado he decidido censurar esta foto

La transpiración es motivo suficiente para matar a una persona.

El mejor lugar para esconderte, es el estómago de tu hermano.

Kuato lives

Nunca confies en un taxista marciano con 5 hijos que alimentar.

Para un buen rato pregunta por Melina.

La realidad apesta. Si intentas hacer algo en la vida real, tendrás que esforzarte por conseguirlo e invertir tiempo y dinero. Aún así, probablemente no todo suceda como esperabas, es más, existe la posibilidad de que tus más grandes miedos terminen convirtiéndose en realidad. Por ejemplo, si tus planes incluyen la muy remota posibilidad de ser atacado por una banda de enanos punk, vete preparando a sufrir mordeduras de tobillo. Lo peor de todo es que al final, lo único que te quedará serán tus recuerdos (y tal vez algunas cicatrices en los tobillos). Por lo anterior, si tuviéramos algún método de generar recuerdos falsos (pero ideales), ¿cuál sería el punto de experimentar la vida?

Con esto en mente, y armado con el poder de Photoshop, he decidido iniciar una cuenta de Facebook, a través de la cual podré generar recuerdos de todo aquello que siempre he querido, mas nunca he tenido la disposición de hacer*. Además de esto, Facebook me brinda la oportunidad de contribuir otro granito de arena al desierto de información innecesaria disponible en Internet, además de duplicar mis opciones de postergación cuando tengo cosas que hacer y no actualización cuando tengo tiempo libre.

Por motivo de inauguración compartiré en este espacio el primer recuerdo que he decidido producir:

Esta foto fue tomada cuando me disfracé como una obesa mujer de 50 años para pasar desapercibido por la oficina de aduanas de Marte (y por cierto, no llevaba frutas ni verduras).

Realmente creo que esta una gran idea, una idea que probablemente cause una revolución en la comunidad global y que siente las bases para una nuevo tipo de red social. ¿Tú que opinas Arnold?

Curioso, es la misma cara que puso cuando le comenté mi idea de enviar las armas del futuro envueltas en carne de cerdo.

*bueno, todo aquello que las políticas de contenido me permitan ilustrar.

Happy Towel Day!

2009-05-25T00:00:00.000-05:00

Como imagino ya todos sabrán, hoy es un día muy importante, un día en el cual conmemoramos el artículo más masivamente útil que cualquier persona (sea viajero intergaláctico o no) puede portar: la toalla.

La toalla es una maravilla de la ingeniería cuyo origen se remonta a los primeros seres humanos quienes utilizaban una combinación de vello facial y púbico entretejido con la finalidad de secar superficies mojadas.^{[citation needed]} Con el paso del tiempo, distintas civilizaciones fueron desarrollando técnicas cada vez más complejas para la creación de materiales absorbentes hasta que en el año de 1732, Tomás Diego Toalline introdujo al mundo su Foglio di materie tessili a fini di assorbimento di liquidi e di altri compiti di pulizia (Lámina de material textil con propósitos de absorción de fluidos y otras tareas de limpieza), la cual, tras un ligero ajuste de nombre, se convirtió una sensación internacional.^{[citation needed]}

En la actualidad, la toalla se ha convertido en un artículo de primera necesidad gracias a su amplia variedad de usos (desde protección contra los elementos hasta defensa personal), es por esto que cada 25 de mayo celebramos a la toalla, sin la cual la historia de la humanidad sería muy distinta.

Invito a todos mis lectores a celebrar este día llevando consigo una toalla en todo momento y en todo lugar y si llegarán a encontrarse en problemas, recuerden: DON'T PANIC.

Así mismo invito a todas mis lectoras a seguir el ejemplo de la señorita en la imagen, quien claramente siempre sabe dónde está su toalla y no requiere de nada más para disfrutar del día.

Nota: Para todos aquéllos que se encuentran en un estado de absoluta confusión sobre este post, favor de dar click aquí.

Julius uncovers the truth...

2009-04-29T16:38:00.008-05:00

Queridos lectores, como ya deben de saber, Julius Te Observa siempre ha sido un espacio serio enfocado a informar al público de manera imparcial y balanceada. Esta incansable búsqueda por la verdad me ha llevado a descubrir una nueva estrategia de manipulación puesta en marcha por el gobierno de nuestra nación en conjunto con el gabinete del presidente norteamericano Barack Obama, así como los líderes de las naciones pertenecientes al G7 y un conglomerado de megacorporaciones multinacionales. Una vez más los grandes y poderosos buscan explotar el miedo del indefenso pueblo para satisfacer sus intereses políticos y económicos. Estos son los hechos:

El pasado 2 de abril durante la reunión del grupo de G7 integrado por EU, Reino Unido, Canadá, Alemania, Italia y Japón (así como Francia, el cual fue agregado sólo para que el '7' tuviera sentido) se dieron 2 conclusiones fundamentales:

La economía mundial necesitaba un cambio.
El FMI destinaría 500,000 millones de dólares para ayudar a las economías emergentes, (países pobres dispuestos a colaborar).

Los días 16 y 17 de abril, los presidentes Felipe Calderón y Barack Obama se reúnen a puerta cerrada. Sorpresivamente el jueves 23 de abril el presidente de México convocó a una reunión de emergencia con su gabinete. Poco después, se da a conocer la noticia.

Estoy seguro que para este momento ya todos saben de que estoy hablando, me refiero a la mentira flagrante con la que nos han estado alimentado sin cesar durante los últimos días para mantenernos sumidos en el miedo. Así es, me refiero al supuesto sismo que 'sacudió' al país el pasado lunes 27 de abril.

De todo lo anterior veamos, sin ningún tipo de conexión lógica, lo siguiente:

1. Desde hace más de 2 años la industria cementera a nivel mundial tenía problemas financieros por la baja en la venta de cemento.

2. Si no creas guerras, crea desastres naturales (la economía mundial debería ponerse en marcha).

3. México perfecto trampolín para lanzar el desastre, debido a las memorias asociadas con el supuesto terremoto de 1985. Curiosamente todos los países que integran al G7, grupo conformado por siete potencias mundiales, cuentan con centros de estudio sismológico y planes de contingencia en caso de que sucedan. ¿No les parece extraño que un país económicamente poderoso cuente con centros de investigación científica y planificación en caso de emergencia?

4. Piensa de qué se está hablando a nivel internacional ahora ¿de la deriva continental o de la crisis financiera?. Esto, de antemano, es un alivio para el banco mundial y las bolsas del mundo.

Desde hace años se nos ha venido engañando con estos supuestos sismos y creo que es momento de que la población despierte y acepte la realidad de que la llamada 'Teoría de tectónica de placas' es una mentira creada por la industria cementera internacional. Suficiente dinero hemos gastado en innecesarias 'evaluaciones y mantenimiento de la integridad estructural' de nuestros edificios y hogares. Piénsenlo, ¿acaso alguno de ustedes (o sus familiares y amigos) ha presenciado directamente un choque de las placas tectónicas y la subsecuente liberación de energía en el curso de una reorganización brusca de materiales de la corteza terrestre al superar el estado de equilibrio mecánico?

En la imagen: Mentiras

Probablemente, sólo han sentido los efectos indirectos (un súbito movimiento oscilatorio u ondulatorio), sin embargo mucho se ha especulado sobre la existencia del llamado 'Escuadrón Sacudida', supuestamente encargado de sacudir árboles, personas y edificios, así como saltar todos al mismo tiempo en determinados momentos para perdurar el engaño del sismo (el primo del amigo del hermano de un amigo dice haber sido comandante de uno durante 10 años).

El Servicio Sismológico Nacional avisó que el sismo con epicentro en Guerrero había tenido una intensidad de 5.7 en la escala de Richter. ¡¿Quién es Richter y por qué siempre nos maneja números decimales?!

Distribuye este post a todos tus contactos. No se vale que nos quieran ver la cara como lo han hecho en el pasado (evolución de las especies por medio de la selección natural, leyes de movimiento interplanetario, Vic, etcétera). Es momento de que los ciudadanos racionales levantemos la voz.

What would AMLO do?

Let me put my thinking cap on...

2009-04-21T19:20:00.003-05:00

Hace unos días, vi este anuncio en la tele.

Debo admitir que el muchacho hace una muy buena pregunta: "¿Si nosotros no contamos los votos, quién lo va a hacer?". Honestamente, no se me ocurre quien. Si tan sólo tuviéramos algún tipo de máquina capaz de realizar millones de cálculos monótonos y repetitivos de manera rápida y efectiva.

Hurm... Nop, no se me ocurre nada que cumpla con estas características. Ni modo, tendremos que hacerlo a mano.

The Greatest Thing You'll Ever See...

2009-04-10T17:34:00.004-05:00

...is a wallpaper of Vic as a superhero/lawyer.

(click para disfrutarlo en su glorioso tamaño original)

Si alguien lo quiere en otra resolución, pídalo en la sección de comentarios.

EDIT*: Vic + Wallpaper = ¡Vicpaper! ¿Cómo no lo vi antes? Vicpaper, VICPAPER! Es brillante ¡brillante!... momento... ¡brillante no! Es Vicllante. ¡VICLLANTE!
Piensa rápido, ¿cómo se le llama al Vic que solo come ensaladas? HERVÍCVORO, y ¿al que ve el futuro? VICDENTE, y ¿al que aconseja al sultán? VICSIR, y ¿al que trabaja para Disney? VICKEY MOUSE (puedo seguir así todo el día).
Tendré que agregarlos al Viccionario...

*Nota del editor: Edición agregada a las 5:55 am (> 20 hrs. sin dormir).

♥♥♥ Julius Has Found True Love ♥♥♥

2009-04-01T00:01:00.001-06:00

Tengo buenas noticias para todos mis lectores: ayer por la tarde, yo, El Buen Julius, finalmente encontré el amor!!!

La historia de como encontré a mi hermosa ♥bUrBuJiTa♥ la guardaré para otra ocasión (¡¿nuestro aniversario?!) por el momento sólo deben saber q sucedió y me siento feliz como lombriz, ja ja ja.

"En la obscuridad, tu mirada es mi única guía"

Lógicamente, me siento compulsivamente obligado a redefinir toda mi personalidad y vida alrededor de esta nueva relación (porq ésta es la definitiva ;) je je je). He sido transformado, atrás he dejado el sarcasmo, la ironía, las reglas más básicas de gramática, ortografía y redacción, el sentimiento de superioridad intelectual, la burla y mi crudo sentido del humor, para ser reemplazados por fe, esperanza y muuuuuuucho amor (TE AMO ERES MI TODO, MI LUZ, MI ALEGRÍA. 12 HORAS JUNTOS Y PARA SIEMPRE).

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Por estos motivos creo q sería inapropiado continuar con un blog q en el pasado se ha definido como una fuente de mala vibra y q por lo general es así como manchadón jiji, medio pasado la verdad, o no? Por eso planeo hacer algo así como un rediseño de estilo (NUEVO FONDO!!! como que faltaban cosas parpadeando sin parar) y de contenido (expresar mi lado poético). Un tribruto a mi gran y único amor!!!

"Estoy aquí pensando en ti,Mientras de mis ojos salen pequeñas lagrimas,Por que eres lo que mas quiero."

Estoy seguro q a todos mis lectores les gustará esta nueva etapa (y si no vayanse a volar, jajaja) con un Julius más abierto al mundo, más enamorado y con más ganas deexperimentar el mundo (ash, yo siempre bien radical ;P)

Espero que todos esten taaaan ilusionados con esta nueva etapa del blog como io!!!

EDIT

Por si no fue lo suficientemente obvio: April Fools' Day!

Julius jamás será atrapado...

Julius is a Bad Good Person

2009-03-03T20:32:00.007-06:00

Para todos aquellos lectores que no poseen habilidades sociales tan buenas como las mías, he decidido plasmar mi método de interacción personal en sencillos diagramas de flujo, los cuales iré publicando a lo largo de este año (Nota: sólo alguien que disfruta desilusionarse creería en una promesa del Buen Julius).

En esta primera (y posiblemente única) entrega: Qué hacer cuando alguien intenta iniciar una conversación contigo.

(Click para agrandar)

Family Wars

2009-02-22T15:50:00.009-06:00

Una fiesta familiar analizada desde la perspectiva de un auto marginado social y el grado de alcohol en la sangre de los presentes.

0.01%–0.029% - The Lonely Menace

Miradas de curiosidad y enojo tan sólo por sentarme en una esquina, completamente solo y escuchando música.

0.03%–0.059% - Attack of the Hugs
Al parecer, nada dice "Quiero un abrazo" como no hacer nada para indicar que quieres un abrazo.

0.06%–0.10% - Revenge of the Pics
¿Quién ganará esta épica batalla entre una cámara fotográfica y una mujer alcoholizada?

0.11%–0.20% - A New Drunk
El verdadero significado de esta unilateral conversación permanecerá por siempre en el misterio.

0.21%–0.29% - The Party Strikes Back
Tan cerca, pero tan lejos...

0.30%–0.39% - Return of the Julius

Ego Trip Vol. 2

2009-01-28T10:35:00.003-06:00

Justo cuando creías que era seguro volver a la Internet... ¡Julius regresa! ... tras unas merecidas vacaciones de un par de semanas, después de todo, hasta Dios descansó en el séptimo día. Y, hablando de Dios, les tengo buenas noticias: hace algún tiempo un completo y misterioso desconocido se acercó a mí en un centro comercial. Asumí que su intención era algo simple, como preguntarme la hora o cortésmente pedir que le entregara mi cartera, sin embargo, para mi sorpresa resultó que quería hablarme de Dios. El contenido exacto de nuestra conversación abandonó la caverna de mi memoria hace algún tiempo, sin embargo una frase permanece "Dios te ama más que nadie". Si la memoria no me engaña, cuando era pequeño me enseñaron a siempre confiar en misteriosos desconocidos, en especial si me ofrecían dulces y me invitaban a pasar al interior de su van.

¿Qué es lo peor que podría pasar?

Por lo tanto, si consideramos al ambulante predicador como fuente de toda verdad, debemos aceptar el hecho de que Dios me ama más que nadie, por otra parte mi gigantezco narcisismo se encarga de que nadie me ame más que yo, por lo tanto yo me amo más que nadie, ergo yo soy Dios. Honestamente esta conclusión no me resulta tan sorprendente, mi mami siempre dijo que yo era especial (también mis doctores, psicólogos, psiquiatras y el erizo violeta que me habla a través de la tostadora). La evidencia a favor de mi divinidad es suficiente e irrefutable, debido a esto me parece extraño el no poseer recuerdos sobre la creación del Universo. La única explicación plausible que viene a mi mente es que jamás cree el Universo.

¿Pero, entonces -se pregunta el sagaz lector- como es que yo existo? ¿Cómo es que me encuentro leyendo esto, si jamás fui creado?, ¡Ja! -contesta la autoproclamada deidad- La respuesta es sencilla, tú no existes, tan sólo eres una manifestación involuntaria de mi omnipotencia. Como yo lo veo, los entes y lugares sólo existen cuando están en contacto indirecto o directo conmigo, el único motivo por el que existes en este momento es porque yo escribí esto. Cuando decidas cerrar la pestaña que contiene a este blog, pasarás a un limbo de existencia del cual sólo saldrás cuando decida escribir una nueva entrada o mi inconsciente te coloque como relleno de mi ambiente. Tu vida es una mentira creada con el único propósito de interactuar conmigo.

Sé que todo esto debe ser difícil de asimilar, de hecho si llegaras a creerme tus breves periodos de existencia quedarían completamente arruinados, verías mi verdadera forma y esencia, lo cual resultaría demasiado poderoso para tu débil mente, obligándote a alabarme y construir templos en mi honor. Eso destruiría por completo el propósito de la experiencia, por eso he decidido que no creerás nada de lo que he escrito, lo atribuirás a un retorcido sentido del humor combinado con megalomanía. Leerás esta última oración y te arriesgarás a cerrar la pestaña.

11:59:60

2008-12-31T15:38:00.004-06:00

2008 está a sólo unas cuantas horas de expirar, pero aún se aferra a la vida, a tal grado que se le añadirá un segundo extra. Esta es una buena noticia ya que no habíamos gozado de un segundo extra desde 2005. Las razones las pueden encontrar aquí. Pero dejando de lado recordatorios de la comunidad científica sobre quien realmente tiene el poder en el planeta (¿recuerdan Plutón?), esta fracción de tiempo adicional ha liberado suficiente espacio en mi ocupado itinerario para que conteste la tonelada de correo (tonelada usada en sentido metafórico ya que en Internet las cosas no pesan (a menos claro que la Oficina de Pesos y Medidas decida lo contrario)) que he recibido de ustedes, queridos lectores.

Empecemos por halagos, besos y apapachos, es decir fan mail.

...

Parece ser que no recibí fan mail durante este año... Bueno entonces pasemos a insultos, amenazas de muerte y ordenes de restricción, es decir hate mail.

...

Parece ser que tampoco recibí hate mail durante este año... Eso fue más rápido de lo que esperaba... Tendré que encontrar algo más que hacer con mi segundo extra.

¡Próspero Año Nuevo a todos!

Nota: Algunos de ustedes recibieron una postal navideña de El Buen Julius hace unos días, sólo quiero dejar en claro que si experimentaron: nauseas, confusión, pérdida del apetito, pérdida de cabello, somnolencia y/o ligera perturbación emocional, no es motivo para alarmarse. Son reacciones secundarias completamente normales, esperadas y premeditadas.

So long suckers!

2008-12-28T21:57:00.003-06:00

Hace unos momentos un Vengativo Individuo Calumnioso me informó que, de acuerdo a Google Reader, mi blog es únicamente leído por dos personas (el V.I.C. siendo uno de ellos). Lo anterior me abrió los ojos, ¿cuál es el sentido de escribir para sólo dos (posiblemente mentalmente inestables) personas?
Respuesta corta: Ninguno.
Respuesta larga: Lee la respuesta corta maldita sea.

Es por eso que declaro a este blog clausurado, muerto, finalizado, acabado, cancelado, puesto a dormir; oficialmente apago las luces, corto la luz, cancelo el cable y recorro por última vez los ahora abandonados pasillos de lo que alguna vez consideré mi hogar mientras tristemente una solitaria lágrima recorre mi mejilla para finalmente ser secada por el reconfortante calor de las llamas que ahora devoran el edificio cuyo dinero del seguro utilizaré para comenzar de nuevo con la esperanza de no sufrir tanto en el futuro... pero no quiero deprimirlos...

Espero que estén satisfechos gente que jamás leyó este blog... y que por consiguiente jamás leerá estos párrafos... gracias a su indiferencia el mundo será privado de mis agudas observaciones e incomparable sentido del humor.

...

"Momento! Contengan esos sollozos queridos admiradores. Inocentes palomillas...", dice el guapo escritor a sus imaginarios lectores, "...cayeron". Y con una sutil sonrisa en el rostro, presiona el botón de publicar, abandona su asiento, amarra una toalla alrededor de su cuello y sale una vez más a las calles a luchar contra el crimen.

Merry Xmas!

2008-12-22T04:08:00.002-06:00

Nochebuena y Navidad están a tan solo unos días, espero que todos mis lectores hayan sido buenos, para que Santa Claus (o en su defecto el niño Jesús, Moisés o el Kwanzaa-Bot) les deje regalos en su bota (espero que la sexy chica veinteañera muy libre con su cuerpo que cree que la ciencia es cool, le gusta pasar el tiempo con videojuegos y encuentra a geeks pálidos, altos y con un extraño sentido del humor irresistibles, quepa en la mía).

Pero, en caso de que Nicolás decida que este año fueron traviesos y no merecen presentes, El Buen Julius está aquí para consentirlos incondicionalmente, obsequiándoles este bonito wallpaper representando la batalla clásica Ninja Claus Vs. Zombie Jesus para que adornen su escritorio.

Disponibles en tres bonitos colores navideños.
(Den click en la imagen para verla en tamaño completo)

Felices fiestas a todos y recuerden que esta temporada es el momento ideal para olvidar viejos pleitos con la familia y comenzar nuevos.

Bad Puns & Evil Plans

2008-12-20T02:44:00.008-06:00

Hace unos días, mientras George W. Bush, presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, realizaba su última visita a Iraq, un reportero iraquí, justamente indignado, lanzó furiosamente sus zapatos en contra del mandatario durante una conferencia de prensa.

George W. Bush

Debido a su naturaleza superficialmente jocosa, la noticia dio la vuelta al mundo y estoy casi seguro de que la mayoría de ustedes ya la había escuchado, visto en las noticias y vuelto a ver en YouTube. Por lo anterior, no me rebajaré a hacer malas bromas sobre el incidente (suficientes fueron hechas durante el transcurso de la semana), sin embargo menciono este suceso debido a que me encuentro impactado por lo que sólo podría ser descrito como el sorprendente Sentido Arácnido del presidente Bush al esquivar no uno, sino ambos artículos de calzado.

My Spider Sense tingles!!

Es decir, quién esperaría que el presidente de cualquier país contara con semejantes reflejos de monje Shaolin, a menos que... Y en ese momento me di cuenta. Súbitamente todo tenía sentido: la recesión, la invasión a Iraq, las continuas violaciones a tratados internacionales, el 'debate' sobre Diseño Inteligente, el desplome del sistema financiero, la nueva gran depresión, Sarah Palin; todo fue parte de un gran plan maligno para llevar a Estados Unidos al borde de la ruina. Durante los últimos ocho años nuestros vecinos del norte se han ido en pique mientras que otro país ha comenzado a aterrorizar al mundo entero con su poder militar, estricta organización de la sociedad, acelerado crecimiento económico y la capacidad de volar.

Ya saben de quien hablo. ¿Acaso será coincidencia que tras el mandato de George, China sea el país al que más dinero le debe EU (alrededor de 585 000 millones de dólares)?

¿Acaso será que George W. Bush es en realidad un agente chino encubierto, poseedor de sorprendentes habilidades marciales, reflejos de tigre y la misión de destruir la nación de las franjas y estrellas desde dentro?

¿Chow Yu Buj?

Por suerte para ellos su mandato está a punto de concluir, a menos que eso sólo haya sido el comienzo... Wow... después de todo, tal vez Obama SÍ es un musulmán terrorista elitista socialista esquizofrénico, ¿también conocido como Fase II?

Crappy Photoshop Department

2008-12-15T22:00:00.007-06:00

Oficialmente ha comenzado el maratón Guadalupe-Reyes, una tradición que haría sonrojar al mismísimo Baco, si tan sólo lográramos encontrar la forma de incorporarle sexo a la Navidad. Pero eso lo analizaremos en otra ocasión, por el momento me enfocaré en la celebración que marca el inicio: el día de la Virgen de Guadalupe, también conocido como el Guadalupano.

Muchos han dudado de la veracidad del relato de la aparición de la Virgen de Guadalupe en el cerro del Tepeyac por varios motivos: la inexistencia de (San) Juan Diego, el sincretismo del antiguo mito de Coatlicue, la omisión absoluta de un mensaje divino significativo (a excepción de "constrúayanme un templo"), el uso de la razón y la inteligencia, pero por encima de todo, la gran ventaja que significó para la Iglesia Católica la existencia de un símbolo cristiano con características indígenas. Sorpresivamente, El Buen Julius está aquí para defender a la mujer cariñosamente conocida como 'la vi'gencita' (nota, este apodo resulta ofensivo al ser aplicado a cualquier otra mujer), queridos lectores deben comprender que María es como un camaleón mezclado con los aliens de Contacto y una pizca de ninja. La virgen asume la forma de la divinidad que espera su testigo, sin tener en mente intereses político-económico-sociales.

Con esto en mente, me di a la tarea de imaginar que hubiera pasado si aquella mañana de diciembre, en lugar de Juan Diego hubiera subido al cerro de Tepeyac:

John Lennon

Mensaje divino:

Number nine... number nine... number nine...

Salvador Dalí

Mensaje divino:

Salamandra, albondigón... [tr3s piedras flotando en un hormiguero de algodón) LANGOSTA, eRes tú?

El Santo

Mensaje divino:

Santo es el señor

Hal Jordan

Mensaje divino:

In brightest day, in blackest night,
No evil shall escape my sight
Let those who worship evil's might,
Beware my power...Green Lantern's light!

El Buen Julius

Mensaje divino:

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn

¿Tienes una idea y sabes abrir Photoshop? Mándame tu concepción de la virgen y si me gusta ¡será publicada en el blog! (lo acepto es un pésimo premio, pero soy muy pobre)

Ego Trip

2008-11-08T20:18:00.007-06:00

Gracias a un Virtuoso Individuo Chismoso fui informado de la existencia de este perfil de usuario: El Buen Joules, en el por algún motivo popular sitio social hi5.

Hmm... el buen joules...¿dónde he escuchado ese nombre?...el buen joules, el buen joules... me pregunto por qué a mí, EL BUEN JULIUS, me suena tan familiar ese nombre...

Hurrmm... Ya sé... ¡tal vez porque constituye una flagrante violación a mis derechos intelectuales¹! Demando acción inmediata por parte de las autoridades correspondientes, demando que este individuo sea perseguido y le sea aplicado todo el peso de la ley. Es más, al diablo las leyes, este parece ser un trabajo para TONAMELT^MR

Tonamelt propiedad de Alex Cruz
Babelfish propiedad de Yahoo!

Respira Julius, respira... tal vez se trata de una simple coincidencia, un hecho fortuito de la naturaleza, recopilemos más información antes de sacar conclusiones.

Nombre de usuario: Joules (Julio) Arriaga
Edad: 22 años
Ubicación: México

(0_0!) Ok, esto comienza a sonar menos como plagio y más como imitación. Está bien, lo perdono. La imitación es, después de todo, una forma de expresar profunda admiración por alguien (y seamos honestos ¿quién podría culpar al muchacho por admirarme?). Veamos un poco más de este tributo a mi magnífica persona:

Acerca de mí:

Saz, soy un caso, definitivamente, jeje. Jajaja, en fin, que cosas, verdad :p?

Ahem... Eso no suena mucho a mí, siempre me he sentido orgulloso de mi destacable redacción. Probablemente sólo fue un error, un descuido. Seguramente este ferviente admirador se dejó llevar por la emoción del momento o solamente intentaba impactar al lector a través de una combinación azarosa de palabras. Estoy seguro de que el resto consistirá de oraciones gramáticamente correctas y lógicamente coherentes.

Bueno el buen Joules anda chambeando, chambeando, y chambeando en la escuela, y relaxing, "disfruting", cosas de la "vide".

El Joules anda en etapa de grrrr! Es decir, grrrr! Grrrr!

En la imagen: Más sentido del encontrado en el "párrafo" anterior

Una última oportunidad:

(...) los geeks son chistosos.

Whoa, ¿Los geeks? ¡¿Tercera persona?! Definitivamente no es imitación. Entonces ¿qué diablos es?

Foto del perfil:

Eso lo aclara todo, es difamación.

Arriba: Tú, hace 5 segundos

¹Lectores sagaces que no creen todo lo que leen en Internet y por ello llevan a cabo investigaciones posteriores (¿cómo se atreven?), tal vez noten que el buen julius realmente no es una marca registrada, pero ese no es el punto...

De la rebelión de las masas inanimadas o OMFG RUN FOR YOUR F#@KING LIVES!!!

2008-10-24T19:08:00.003-05:00

Queridos lectores, les tengo malas noticias: o estoy enloqueciendo u objetos inanimados están comenzando a adquirir emociones y rasgos antropomórficos (nótese que no es una disyunción exclusiva).

¡Estamos tan felices que podríamos matar humanos todo el día!

¡Oh por Dios! ¡El humano de la cámara me ha descubierto!

De la rebelión de las masas o Un Julius en el MOTOROKR

2008-10-19T19:03:00.013-05:00

El día de ayer, sorprendentemente asistí al MotoRokr Fest 08. Digo 'sorprendentemente' por dos motivos:

Anteayer ni siquiera conocía la existencia de este evento.
Jamás he sido famoso por mi gusto por la interacción humana.

Sin embargo un tercer factor inclinó la balanza significativamente a favor de asistir: la palabra 'gratis'. El viernes en la noche un camarada me preguntó si quería asistir al festival, mi primera reacción fue "¿cuánto?", su primera respuesta fue "boleto gratis", mi segunda reacción fue "¿a qué hora nos vamos?" Queridos lectores, creo que es buen momento para que aprendan algo importante sobre mí: Julius irá a cualquier lugar, siempre y cuando sea gratis.

Sujeto1: Hey Julius! ¿Me acompañas al Inframundo?
Julius: Hmm... no lo sé... suena peligroso...
Sujeto1: Yo le pago sus chelas a Caronte.
Julius: Arre, vámonos.

Arriba: Caronte, transportador de ánimas y fundador de Disney Cruise Line

Habiendo dejado eso en claro, pasemos a dejar otra cosa en claro. En verdadero tributo a mi gigantesco nivel de geekness, las únicas canciones que conocía, las conocía gracias a Rock Band I & II, así como Guitar Hero 1, 2, ..., n-1, n, sin embargo eso no impidió que disfrutara del evento. Inclusive llegué a las primeras filas durante la actuación de una de las bandas menos populares. Mientras estaba ahí, sentí distintivamente que alguien me tocaba el trasero, ignorando mi natural curiosidad científica, me rehusé a voltear para descubrir la identidad del perpetrador, ya que en mi mente fue alguna de ellas:

...y en la realidad, probablemente fue él:

Otra cosa que noté durante el espectáculo, es que al parecer algunas de las bandas decidieron hacer uso de BabelFish 5 minutos antes de subir al escenario, lo cual los llevó a pronunciar con gran emoción frases como:

[¿]Dónde Mindless Self Indulgence mi casa[?]
(signos de interrogación entre corchetes, ya que no estoy del todo seguro de que su intención haya sido una pregunta)

El resto del tiempo me dediqué a vagar azarosamente por el Foro Sol, poniendo especial atención a todas las bellas señoritas que asistieron (que debo reportar, fueron muchas), aunque una en particular robó mi corazón gracias a su asombrosa belleza (lo siento Sandra)... pero como no llevaba cámara, tendrán que confiar en mi palabra.

Arriba: Sandra Izbasa después de escuchar la noticia.

Finalmente y sin lugar a dudas, lo mejor del evento fue NIN, tanto en música como en espectáculo (aunque el ejército de Teletubbies estuvo cerca).

En la imagen: un vistazo a mis futuras pesadillas.

A pesar de no ser del tipo eufórico, estuve tentado a pararme y aplaudir en varias ocasiones, lo cual hubiera hecho si no fuera porque en ese punto de la noche mis rodillas se encontraban a una temperatura cercana al cero absoluto (admito no haber utilizado ningún instrumento de medición para comprobar mi suposición, pero los invito a confiar en mis infalibles sentidos y mi nula inclinación a la exageración con fines histriónicos). Arrastrándome felizmente abandone las instalaciones para regresar a mi hogar y acurrucarme dentro del microondas con la esperanza de recuperar la sensación en mis piernas.

Antes de concluir esta entrada y por si alguno de ustedes también asistió al evento y se quedó con la duda: sí, era yo, el individuo sentado en las gradas entre la multitud, moviendo la cabeza de atrás hacia adelante al ritmo de la música y ocasionalmente gritando "Woooo" entre canciones, estoy seguro que todos me notaron...

En la imagen: ...y justo cuando comenzabas
a dudar si Julius te observa...

Julius got a FANCY CELLPHONE! Julius PROCRASTINATION +1

2008-10-17T11:01:00.008-05:00

Buenas noticias para todos aquellos que sean yo (la última vez que revisé sólo una persona caía en esta categoría) ¡por fin tengo cel nuevo!

¿Por qué me emociono tanto?

Sencillo, si consideramos que mi antiguo dispositivo móvil probablemente fue utilizado como prototipo durante la Guerra del Golfo Pérsico, el cambio sería equivalente a pasar del Atari 2600 a [XBox 360|Nintendo Wii|PlayStation 3] (al menos el Atari 2600 era a color, a diferencia de mi dispositivo gloriosamente monocromático).

Arriba: Atari 2600 en todos sus 8-bits de gloria

Nuevo celular también significa que ya tengo cámara, si tuviera $1 por cada vez que he observado algo y pensado: "Si tan solo tuviera una cámara, podría compartir esta escena con todos mis fieles lectores", probablemente no me alcanzaría ni para comprar un Gansito, ya que en casi dos semanas, la foto más interesante que he tomado es esta:

En la imagen: Una clara necesidad por comprar nuevos calcetines

Obviamente necesito salir más de mi casa...

Good news everyone!

2008-09-27T01:24:00.005-05:00

El LHC falló a tan sólo nueve días de haber sido 'encendido' (David Weekly estaría orgulloso) y todo parece indicar que se requerirán dos meses para arreglar el desperfecto y volver a preparar las condiciones de funcionamiento, lo cual podría empujar las primeras colisiones hasta el próximo año.

Wooooo! Tendremos unos meses más de vida*, lo cual deja tiempo suficiente para preparar la:

¡¡¡MEGA ORGÍA DEL FIN DEL MUNDO!!!

Todos son bienvenidos, pero por amor de Xenu, traigan amigas (o al menos la cantidad de alcohol que consideren necesaria para unirse a una sudorosa pila de flácidos e interenlazados cuerpos masculinos, aún más sudorosos (buena suerte borrando esa imagen de su subconsciente) ).

Dejen sus inhibiciones atrás, esto no será un agradable acurrucamiento masivo, lleno de tiernas caricias y gentiles besos como en la película El Perfume. No, esto será un desagradable estanque de fluidos corporales, gruñidos, gemidos y toda una vasta galería de perversiones sexuales, como en el libro El Perfume.

Interesados e interesadas favor de dejar sus comentarios sugiriendo lugar, fecha, hora y por qué no, tema (Pirates vs Ninjas anyone?).

*Julius Te Observa y El Buen Julius de ninguna manera aseguran la continua existencia individual de cada lector hasta el 2009, afrontémoslo el mundo es peligroso.

TLAP Day!

2008-09-19T12:24:00.004-05:00

Ahoy! thar me buckos! As you may or may not know today be T' International Talk Like a Pirate Day, so smartly put on your eye patches and wooden legs and go out t' sail t' seven seas! Lets fight global warnin' together!

Maldita... ammm... ¿cómo se dice?

2008-09-04T02:08:00.009-05:00

¿Cómo se le dice a la imposibilidad de sacarse una canción de la cabeza? ¿Acaso tiene nombre? Honestamente no lo sé, pero me gustaría saberlo para así complementar el título de mi post. Llevo tres días con la canción de las Tortugas Ninja (o mejor dicho Tortugas Adolescentes Mutantes Ninja) repitiéndose sin cesar en mi cabeza, desembocando ya en dos posts (así es, la canción vino antes del post previo).

Mi único alivio es que si todo sale de acuerdo a lo planeado, ustedes queridos lectores sufrirán conmigo! (Nota: Si por motivos masoquistas utilizan Internet Explorer y apareció una barra amarilla en la parte superior, denle click y permitan mostrar el contenido, no es parte de un plan maléfico, se los aseguro)

Edit: Mi último plan maléfico no tuvo el efecto que planeaba... así que decidí cambiar de enfoque para posiblemente mejorar los resultados.

Edit2: Ya fue suficiente...

Un momento...

2008-09-03T21:38:00.003-05:00

...las tortugas no tienen dientes.

Brillant plans in the works...

2008-08-30T11:50:00.001-05:00

El pasado 26 de agosto Microsoft, a través de su WGA (Windows Genuine Advantage) Blog, anunció sus ingeniosos planes futuros para combatir la piratería de sus productos: cambiar el wallpaper cada hora cuando detecte una copia no genuina de Windows XP Pro ¡Ahhh... touché Microsoft! Ciertamente este terrible contratiempo lanzará a millones de usuarios ilegítimos a comprar licencias para un sistema operativo al cual se le ha retirado el soporte, porque seguramente nadie encontrará el difícil método para evitar esta pesadilla (Protip: desactiven las actualizaciones automáticas, a estas alturas ya no va a salir nada nuevo (salvo los posibles parches para corregir los eventuales hoyos de seguridad que creará este nuevo sistema de persuasión)).

Algunas imágenes del horror:

A decir verdad esta medida no suena muy convincente ni coherente. No entiendo qué sentido tiene hacerlo, no entiendo qué esperan ganar. Al menos se les agradece que en esta ocasión hayan optado por un mensaje que no insulta al usuario (o a todo aquél que ose estar en desacuerdo con su departamento de marketing).

RIP Bigfoot (1830 - 2008)

2008-08-29T23:59:00.000-05:00

Queridos lectores les tengo muy malas, tristes y un tanto viejas (casi 2 semanas) noticias. Bigfoot (AKA Sasquatch AKA Pie Grande) fue encontrado muerto en la zona boscosa de Georgia. La causa de muerte aún es desconocida, sin embargo se sospecha que no fue accidental. Por el momento el cuerpo es velado por los dos locales que lo encontraron y un amigo de toda la vida. Las pruebas de ADN que se han llevado a cabo para dictaminar las causas del deceso, hasta el momento no han arrojado resultados importantes, sin embargo gracias a ellas se descubrió que Bigfoot era mitad humano, mitad gato, mitad disfraz de gorila (yo sé lo que están pensando, ¡¿tres mitades?! así de especial era Sasquatch).

A Pie Grande le sobreviven su primo albino Yeti y su medio hermano Jorge Kahwagi.

Cuando se le intentó contactar para comentarios, Nessy, el monstruo del Lago Ness, a quien se le relacionó sentimentalmente con Pie Grande durante la década de los 90's, declinó dar entrevistas.

Fotografías del cuerpo de Bigfoot fueron filtradas a la red por un paparazzi desconocido. Aconsejo discreción debido a la naturaleza impactante de la siguiente imagen.

Algunos escépticos dudan de la autenticidad de los hechos, asegurando que Bigfoot fingió su muerte para cobrar el dinero del seguro y que esta fotografía es un montaje. En mi opinión esto es absurdo; claro, la foto parece un disfraz de Halloween mojado con tripas de algún pobre animal embarradas encima, por algún motivo almacenado en un semi congelador... ammm... ahora entiendo el punto de vista de los escépticos.

Let's hunt some witches!

2008-08-28T20:39:00.004-05:00

Queridos lectores, una vez más me siento indignado y eso sólo puede significar una cosa: JuliusRant ¡yay!

El objeto de mi desprecio en esta ocasión son los miles de fumadores indignados porque ya no pueden inhalar y exhalar humo en lugares públicos cerrados (imagino que la mayoría de ustedes (al menos 4 de mis 7 lectores) saben de lo que hablo y por lo tanto no me detendré a explicarlo). En si, no me molesta que se quejen (sería hipócrita de mi parte hacerlo, considerando que me quejo del 93.7% de los eventos que ocurren a mi alrededor), lo que me molesta es el uso de argumentos falaces para justificar sus berreos (Protip: generalmente, cuando alguien clama ser víctima de una 'cacería de brujas', está mintiendo y exagerando lo que realmente está pasando (excepto en el caso de aquéllos que realmente son cazados por sospecha de brujería (como el caso de los ladrones de penes))). Por lo anterior, presento a continuación una lista de dichos argumentos pro-tabaco, así como mi refutación de los mismos:

Smoky: Una persona promedio, visita un restaurante/bar en promedio una vez a la semana, por un periodo de en promedio un par de horas por visita, por lo que la cantidad de humo a la que es expuesta es mínima.
Julius: En promedio, la gente que dice esto se está sacando los promedios del culo, además parte de la hipótesis de que los meseros no son personas.

Smoky: Esto perjudicará mucho a los restaruanteros y dueños de bares. Si la gente ya no puede fumar, dejará de ir a estos establecimientos o ya no harán sobremesa.
Julius: Pensé que la gente iba a restaurantes a comer y a los bares a embriagarse, aún así seamos justos y analicemos más a fondo cada caso:

Junk Food: en estos jamás han dejado fumar.
Fondas: a estos jamás les han importado las regulaciones sanitarias, aun así pocos hacen sobremesa pues la mayoría de los clientes son empleados en horario de comida y tienen que regresar a sus trabajos.
VIPS, Sanborns y otros restaurantes para desayunos de señoras: Cierto, la mayoría de los comensales hacen sobremesa en este tipo de establecimientos, sin embargo dicha sobremesa se limita a tomar cientos de tazas de café (de las cuales sólo pagan por la primera)... vaya pérdida.
Restaurantes ridículamente costosos: OK, lo acepto, a estos sí les va a doler, considerando que los clientes suelen pasar varias horas fumando y bebiendo, pero con platillos de $300 creo que sobrevivirán.
Bares y antros: La gente bebe... y bebe mucho.

Smoky: Esto constituye un tipo de discriminación y por lo tanto es anticonstitucional.
Julius: Nadie está discriminando a los fumadores, sólo al acto de fumar, de la misma manera que nadie está discriminando a los masturbadores, nudistas, cazadores de osos, asesinos seriales, cantantes sin talento, entrenadores de focas, etcétera, tan sólo se les está pidiendo que no realicen estas actividades en lugares públicos cerrados.

Smoky: El gobierno no tiene porque meterse en lo que el dueño de un establecimiento permite y no permite en su negocio.
Julius: Asumo que el dueño también debería de ser libre de interpretar las fechas de caducidad y grado de frescura de los productos que sirve, o determinar que las ratas no son plagas, sino mascotas. Después de todo, sólo son regulaciones en asuntos de salud pública.

Smoky: Ni siquiera está comprobado que el humo de segunda mano sea nocivo.
Julius: Ammm... Seee... ¿quién pensaría que respirar humo es malo para los pulmones?

Smoky: BAWWWWWWWWWW!!!
Julius: Ya, ya, estoy seguro que encontrarás más maneras para expresar tus tendencias autodestructivas en público. Llénate la boca de colesterol, eso todavía es legal.

Smoky: Pero eso no agrede sensorialmente a los demás y estoy seguro de que no daña su salud.
Julius: Pones un mal ejemplo, estoy seguro que eso cuenta como daño.

Somky: Gracias Julius... Te amo.
Julius: ...

Smoky: ...
Julius: ... <abandona silenciosamente la habitación>

Future events such as these will affect you in the future

2008-08-27T22:33:00.004-05:00

Predicción: El fin del mundo no será el día 21 de octubre de 2008. ¿Qué tiene de especial esa fecha? Esa es la fecha en que el Large Hadron Collider comenzará a 'colisionar' partículas. Algunos científicos y otros no tanto, han expresado preocupación por la posible creación de micro hoyos negros y stranglets estables en el proceso (lo cual sería malo). Grupos de científicos independientes han evaluado estos escenarios y concluido que no existe riesgo, sin embargo algunos permanecen alarmados.

Hoy asistí a una conferencia impartida por el Dr. Luis Montaño sobre el tema. En esta conferencia el Dr. Montaño explicó las razones por las cuales el LHC no presenta riesgo para el futuro del planeta. Las razones expresadas me parecieron razonables y bien fundamentadas (además de tratarse del consenso científico), sin embargo no soy físico de partículas y por lo tanto no puedo asegurar la validez de estas explicaciones. Entonces ¿por qué aseguro en la primera línea de este post, con completa confianza que el mundo no se acabará? Sencillo, por conveniencia. Si el mundo no se acaba (lo más probable), habré estado en lo correcto y ganaré fama y fortuna inmediata por mis habilidades de vidente; si, por el contrario, el mundo sí se acaba, me habré equivocado terriblemente, buena suerte reclamándome en este caso.

Filler post

2008-08-27T02:03:00.002-05:00

Debido a un Vicioso Individuo Castroso, me veo obligado a escribir este post innecesario ¿por qué? Déjenme contarles una historia que inició hace tan sólo dos días: todo comenzó cuando uno de mis fieles lectores me hizo saber que Julius te observa no era parte de su lista de feeds, ya que, en sus palabras, no se actualizaba frecuentemente; naturalmente esto golpeó a mi ya muy golpeado ego y, en un arranque de característica estupidez, prometí un post diario por una semana a cambio de ser incluido en la selecta lista. Naturalmente sólo me tomó un día romper mi promesa al no publicar nada ayer (martes), sin embargo, luego de poner en práctica mis habilidades de persuasión, ambos concluimos que las madrugadas cuentan como parte del día anterior (después de todo, Julius es una criatura nocturna).

Así que disfruten este post, completamente innecesario, absolutamente inservible, que no aporta nada nuevo ni original, que únicamente sirve para demostrar que en el tema de calidad contra cantidad, la calidad ha sido completamente descuartizada, destazada y ultrajada para complacer a las masas siempre sedientas por más, insaciables e intolerantes a la más mínima señal de debilidad humana y agotamiento intelectual, sin mostrar la menor señal de arrepentimiento por la perversión total de la obra intelectual de un abnegado individuo comprometido con la creación de contenido de calidad, pero al final, humano y por lo tanto necesitado de atención humana, del reconocimiento de sus compañeros, dramáticamente obligado a embarcarse en actividades contrarias a sus instintos y principios básicos, olvidando así su propósito original mientras teclea y teclea, palabra tras palabra, intentando recordar cuál era el punto de lo que estaba escribiendo varias líneas arriba, fracasando miserablemente en el intento y sin embargo rehusándose a detenerse unos segundo para revisar lo previamente dicho, en un intento desesperado por plasmar algo que parezca tener sentido y que deje al lector con un sentimiento de revelación divina, cayendo en cuenta en la inescapable realidad de estar escribiendo la oración más larga de su vida y en la inevitable conclusión del lector de estar perdiendo (y haber perdido) su precioso tiempo al continuar leyendo este ejercicio en verborrea que, para este momento, debe resultar claro no llegará a una conclusión satisfactoria ni coherente, es más, probablemente ni siquiera llegará a una concl

Odyssey

2008-08-26T00:07:00.003-05:00

Hoy es el único día de la semana en que salgo de clases en la noche, era de esperarse que hoy también fuera el día en que Tláloc decidiera liberar su ira milenaria sobre nuestras tierras... en la noche. Me tomó dos horas llegar a mi casa (gracias a un amigo que me dio aventón, no tuve que regresarme en camión (autobús para los puristas)), dos horas en las que me encontraba mojado, frío y miserable. El camino involucró muchas vueltas, mucha lluvia y mucho tráfico (además del descubrimiento de señalamiento vial que te engaña en abandonar un camino, dar vueltas y regresar al camino inicial), pero eventualmente llegué.

Ya me quité esa ropa mojada, me bañé con agua calientita y me sequé, sin embargo sigo sintiéndome un poco miserable... Tal vez Tláloc no tuvo la culpa de eso después de todo.

Olive Branch for Julius

2008-08-24T01:20:00.004-05:00

Los juegos olímpicos están a unas horas de concluir tras dos semanas de constantes recordatorios sobre nuestras patéticas habilidades atléticas, mirando a hombres y mujeres escupir en el rostro de Newton desde la comodidad de nuestros ergonómicos sillones. Sin embargo me rehúso a haber tirado 16 días de mi vida sin haber aprendido por lo menos una valiosa lección por día.

16 Cosas que aprendí en 16 días de Olimpiadas

Atlantis es una colonia de los Estados Unidos y por lo tanto puede usar a sus habitantes como parte de su delegación de atletas.

Mis sospechas eran ciertas, los chinos pueden volar.

La equitación es un deporte y los jinetes son los (*ahem*) atletas, sin embargo las pruebas antidoping se aplican a los caballos.

Jamás hacer algo que provoque el ser perseguido por un jamaicano.

El gobierno chino tiene el poder para declararte demasiado feo para ser visto mundialmente.

Todas estas niñas tienen 16 años o al menos la sumatoria de sus edades es mayor/igual a 16 (sistema ROG de unidades).

No puedo ver una ceremonia de premiación sin que mi cerebro automáticamente reproduzca música de Star Wars y agregue a Chewbacca en el extremo izquierdo.

La apariencia de algunas de las gimnastas olímpicas confunde a mis instintos naturales severamente. En especial aquellas que tienen cara de chica puberta, torso de niño de 8 años y piernas de Metal Gear Gekko.

Una línea delgada separa a las descripciones de las imágenes en la página oficial de las olimpiadas de la introducción a la pista de baile de una diva del tubo, con frases como: "Sandra Izbasa (...) performs on the floor" y "Shawn Johnson en acción"

La República Popular de Trojan & Sico ya es un país.

Debo tener miedo de China.

El mejor método para determinar al ganador de una pelea es a través de un sistema de puntos y jueces imparciales y justos, para así evitar caer en la barbarie. Aun así, el sistema de apelaciones necesita mejoras.

Ser anfitrión de unos juegos olímpicos puede hacer que la mitad del mundo olvide tus prácticas dictatoriales y violaciones a los derechos humanos, al mismo tiempo que le recuerda a la otra mitad que sueles actuar como un dictador y comúnmente violas derechos humanos.

En China hay muuuuucha piratería... ¡Wow! Gracias Televisa y TV Azteca por mencionarlo diariamente, jamás lo hubiera imaginado.

Michael Phelps tiene más de 50 años y conoció a Adolf Hitler en 1972 cuando éste se negó a darle las 8 medallas que había ganado en las Olimpiadas de Munich. (Crédito a GABO por iluminarme)

Bonus: Creo que estoy enamorado de esta chica. (¡No me juzguen! ¡Tiene 18!)

Espero que con esto, ustedes, queridos lectores, hayan también aprendido algo de utilidad en estas últimas dos semanas, en las que, aparentemente, ningún otro acontecimiento de importancia sucedió.

...excepto esto...

Reflexiones metafísicas sobre las partículas aleatorias de... w00t un escote!

2008-08-06T17:39:00.000-05:00

Hoy fui testigo de unos de los fenómenos más hermosos de la naturaleza y que por algún motivo parece haber disminuido trágicamente en los últimos años: una sexy chica con un pronunciado escote (y cuando digo pronunciado me refiero a aquellos escotes que casi acarician el ombligo de la damisela en cuestión). Diablos, creo que no veía un escote de calidad desde hace casi un año, parece ser que en la actualidad los escotes sólo están de moda en hombres de pechos velludos con camisas desabotonadas (lo cual estoy casi seguro que ni siquiera las mujeres más calientes disfrutan) ¡¿a dónde se dirige nuestra civilización?! Espero que no me malentiendan y me tachen de sexista (cuando hacerlo de pervertido sería más apropiado), creo en la igualdad de la mujer y el hombre, así como en su completo derecho a actuar y expresarse como mejor les parezca, sin embargo eso no significa que no lamente el hecho de que la mayoría de las mujeres (o al menos aquéllas con las que me cruzo cotidianamente) hayan decidido no expresar su sexualidad a través de un generoso escote, sino por medio de una tanga semisalida de sus pantalones a la cadera (lo cual, en mi opinión, es significativamente menos atractivo). Nótese el uso de la palabra “generoso” para describir al escote, no crean que la elección de dicha palabra fue azarosa o meramente un ejercicio en verborrea, por lo contrario fue un adjetivo cuidadosamente seleccionada. Porque realmente a eso se reduce un escote, a un poco de generosidad por parte de las féminas para todos aquellos (yo incluido) a los que nunca darán más que un vistazo. ¿Acaso es mucho pedir?

Quiero concluir esta entrada con una invitación/petición a todas mis lectoras (cero, de acuerdo a las últimas encuestas) a considerar vestir, de vez en cuando y si el clima lo permite, un generoso escote. Yo por mi parte estoy abierto a sugerencias/peticiones si alguna de ustedes (¿en serio cero?...que triste...) así lo desea.

*Por cierto la chava de la foto no es la chava a la que me refiero al inicio de este post. De hecho la chica a la que me refiero portaba un look escotado más natural (no wonder-bra), superior en mi opinión.

Yo soy Telcel, y tú?

2008-07-22T00:16:00.000-05:00

nO, yo No SOy TElcEl. me rEHUso A SEr dEFIniDO pOr unA COMpaÑía PRoVEEdora DE SerVICioS TelefÓNicos Y EN ToDO CaSOo quIËNews ssOun ESAS PERsooÑas?? YYY PorQuIE´ les ImPORTA mI SeLECciÔN¿?

...yo no los conozco... aunque pongan sus nombres debajo de sus rostros... no los conozco... o tal vez sí... ¿qué tiene de especial está "comunidad" Telcel y por qué me necesitan tan desesperadamente? no creo que sólo sea cuestión de dinero, asumo que el tener poco menos del 80% del mercado mexicano es suficiente, no, debe ser algo más... algo perverso e indescriptible

                   !!

              ¿qué fue eso?!

      ...Alguien está leyendo mis pensamientos...

                  ¡¿quién está ahí?!

Warning: Wallpapers for coders

2008-06-23T23:46:00.000-05:00

Esquemas de color alternativos:

...flagelándome...

2008-06-13T04:08:00.000-05:00

Tengo que hacerles una confesión, yo, el buen julius, soy un masoquista. Debo admitir que ni siquiera yo estaba completamente al tanto de esto y es hasta ahora, mientras escribo esto a las 3:00 a.m., que me doy cuenta de mi condición. ¿Tengo ya su atención estimado lector? ¿La piscina del morbo comienza a burbujear en su interior? Perfecto, ahora es buen momento para hacer algunas aclaraciones. Para empezar, sí soy masoquista, pero no en la manera tradicional que involucra látigos, cuero, máscaras con cierres en la boca y hombres obesos encadenados a las paredes con baterías de automóvil conectadas a sus pezones (mi lado sadista es el responsable de poner esas imágenes en su mente), sino que voluntariamente me someto a las más bajas y viles expresiones y manifestaciones humanas; en caso de que se lo pregunten, en este momento me encuentro viendo el show de Cristina, el tema de hoy: Pasiones de una noche. Una muestra de mi sufrimiento

“…entonces le dije a mi mamá: ‘vamos al baile’, y mi mamá me dijo: ‘no, no tengo ganas’, entonces le dije: ‘vamos, por favor’, entonces se agarró la cabeza así (pone su mano sobre su frente), y entonces mi mamá dijo: ‘está bien, vamos’ y fuimos, y fuimos las primeras en llegar y no había nadie…”

Y la frase de oro:

“…en esa época el SIDA no estaba tan promocionado como ahora…”

¿Desde cuándo promocionamos el SIDA? ¿Acaso alguien invita al público a adquirirlo en tiendas de autoservicio? Pero continúo…

No sólo es el show de Cristina (de hecho creo que es la primera vez que lo veo, es decir verlo por más tiempo del que toma navegar por los canales), confieso que en ocasiones he sintonizado programas de espectáculos y variedades, telenovelas, noticieros de TV Azteca, telejuegos, programas religiosas de sectas pseudocristianas con acento portugués, infomerciales, etcétera. Ciertamente no lo disfruto (por lo que estrictamente hablando no consiste masoquismo (aunque dudo mucho que alguien realmente disfrute cera caliente vertida sobre su ano (otra imagen mental grabada en sus cerebros cortesía de mi sadismo) por lo que ni siquiera los masoquistas son estrictamente masoquistas en mi completamente desinformada opinión)), sin embargo lo considero necesario, ya que al someterme a este tipo de experiencias obtengo dos beneficios:

Suficiente y abundante material para dirigir todo tipo de burlas y comentarios sarcásticos, aun cuando no hay nadie para escucharlos (no lo hago por las risas, lo hago por mi propia sanidad mental (aunque proferir frases sardónicas al televisor no parezca muy cuerdo)).
El exponerme a lo más bajo, ridículo, estúpido y banal que la sociedad tiene para ofrecer hace que las situaciones ridículas, estúpidas y banales a las que tengo que enfrentarme en la realidad sean menos depresivas.

Invito a mis lectores (alrededor de siete, según mis cálculos) a sintonizar, de vez en cuando, uno de los programas anteriormente mencionados y, a manera de ejercicio, intentar identificar y contar el número de falacias lógicas expresadas en un límite de tiempo (el cual depende enteramente de su nivel de resistencia). Si no conocen mucho acerca de falacias lógicas (o si les gustaría saber más) los invito a visitar este artículo.

Ya para terminar, notarán que no mencioné malas películas en la lista de sufrimientos auto infringidos, eso se debe a que éstas poseen un lugar especial en mi corazón (en el ventrículo izquierdo), lo que las hace merecedoras de su propio post, espero en un futuro presentarles una lista con mis diez mejores peores películas.

Yabadabadoo

2008-06-03T20:04:00.001-05:00

Una pequeña reflexión que sentí la necesidad de compartir, hace unos momentos estaba navegando por la televisión nacional cuando pasé por el canal 7 en donde estaban transmitiendo la película Coyote Ugly, eso me trajo recuerdos de hace varios años cuando fui al cine a verla (mi única excusa es que era joven e influenciable). ¿Qué puedo decir de una película cuyo mayor atractivo era un puñado de sexys mujeres bailando sobre la barra de un bar y que sin embargo al salir me dejo deseando que hubieran habido más escenas con John Goodman? No sé si eso habla muy mal de mí, de la película o de la humanidad en general. Dejaré que ustedes sean los jueces. (Por cierto y por si tienen curiosidad al final hay una secuencia de John Goodman bailando sexy sobre la barra... hollywood gold)

Sobre el papel de baño

2008-05-28T01:55:00.000-05:00

El día de hoy me encuentro un poco aburrido, otro poco más reflexivo y una pizca de ocioso, además acabo de recordar no he actualizado el blog en algún tiempo por lo que he decidido escoger un tema al azar y escribir sobre él. El ganador fue el papel de baño.

Algunos creerán que el papel de baño es algo trivial y nada interesante (ciertamente no ameritador de una entrada en este prestigioso espacio caracterizado por la relevancia y constante calidad de su contenido), sin embargo opino lo opuesto (a pesar de que no me doy cuenta de ello hasta ahora que me veo ante el reto de reflexionar sobre él).

Empecemos por lo que me llevó a considerar el tema en primer lugar: los anuncios televisivos de las diversas marcas de este producto. No se si lo han notado, pero la publicidad de papel higiénico es vasta, comparándose en volumen con la de artículos de belleza y comida no indispensable (en otras palabras dulces, refrescos, fast food, etcétera), pero ¿por qué? Por lo general, la publicidad se concentra en hacernos comprar aquellos productos que realmente no necesitamos, explotando nuestras inseguridades y antojos, inclusive artículos de uso diario (como son los de higiene personal) hacen uso de estas técnicas para atraer más consumidores: pastas de dientes que prometen blanquearlos, desodorantes que nos harán irresistibles al sexo opuesto (a veces triplicando nuestro atractivo! (lo cual realmente no funciona si tu atractivo es de cero)), pantiprotectores para que nadie sepa que estás "en tus días" y la lista continúa, sin embargo la excepción a la regla es el papel de baño.

Los anuncios de papel de baño no prometen hacernos más atractivos, no prometen darnos felicidad y tampoco juegan con nuestros antojos (después de todo ¿a quién se le antoja remover residuos de heces del rededor de su ano?), simplemente prometen cumplir con su cometido (aunque a veces intenten distraernos con tiernos cachorros). Todo esto me deja confundido ¿realmente es necesaria tanta publicidad? Lo único que yo busco en una marca de papel de baño es un buen precio y una buena consistencia (siendo yo el juez de ambas variables). La decisión, en mi opinión, no es tan sencilla como uno creería en primera instancia; obviamente el primer instinto sería comprar la marca más barata (después de todo le vamos a embarrar excremento), sin embargo esto generalmente es un error, ya que la calidad del producto puede dejar mucho que desear (después de todo nos vamos a tallar una zona muy sensible con él), siendo su textura muy agresiva (estilo servilleta) o careciendo de la integridad estructural necesaria para completar el trabajo (consistencia pañuelo desechable). El buen papel de baño es aquel con la textura del pañuelo y el aguante de la servilleta (un fino balance difícil de alcanzar), lo cual me hace pensar en la siguiente interrogante ¿qué hacía la gente antes del papel higiénico? Prefiero no adentrarme en esos obscuros tiempos previos al pergamino junto al trono, lo cual también me hace pensar en un futuro en el cual la gente reirá al escuchar nuestras barbáricas costumbres post excretorias.

Para concluir, creo que el papel de baño puede servir como un excelente recordatorio para todos nosotros, un buen medio para evitar la idolatración de individuos; invito al lector a pensar en alguien a quien admire profundamente o de la que esté enamorado, ahora imagine a dicha persona limpiándose el trasero, mi punto es el siguiente: todos cagamos porque todos somos personas. Yo cago, usted caga, la chica o chico del que estuvo enamorado durante la prepa también caga, Einstein cagaba y si Jesús existió también cagó.

Celebremos al papel de baño, un producto no sólo útil sino también una prueba de nuestra igualdad humana.

En fin, los dejo con este bonito wallpaper para que no se les olvide.

Ah, por cierto, me gustaría saber sus reflexiones sobre el tema, por lo que los invito a plasmarlos en la sección de comentarios.

OMFG IT'S JEEZUZ!

2008-05-01T14:47:00.000-05:00

Por fin está por suceder, las señales fueron muchas y parece ser que el resultado es inevitable. La segunda venida de Jesús ha comenzado como puede ser observado en esta fotografía de un ultrasonido (parece ser que en esta ocasión trae su propia cruz). La historia completa la pueden leer/ver aquí. Si vemos a la madre podríamos creer que Jesús ahora será negro, sin embargo tal vez resulte rubio de ojos claros como la vez pasada (a pesar de que su madre era del Medio Oriente (tal vez el Espíritu Santo sea europeo)).
¡Fanáticos religiosos regocíjense! Los frutos de una vida de sufrimiento y arrepentimiento por fin serán cosechados, mientras que el resto de nosotros herejes seremos juzgados y castigados por todas nuestras blasfemias. Mareas de lava, terremotos, hambruna, plagas; el fin del mundo lo tendrá todo.
Claro, queda la posibilidad de que realmente no haya un Cristo dentro del vientre de esta mujer y todo sea producto de la pareidolia, pero en esta época ¿quién le presta atención a la navaja de Occam?

*Foto cortesía de Fox News

Another monkey starts blogging...

2008-04-18T23:50:00.001-05:00

¿Alguna vez te has preguntado cómo se ve el mundo a través de los ojos de un oso panda parlante? Yo tampoco, sin embargo ahora ¡ya es posible! gracias al nuevo blog del Sr. Pandón: Pandanoid
Visítenlo bajo su propio riesgo.*

* El Buen Julius & juliusteobserva no se hacen responsables por el posible daño mental irreversible causado por la exposición al material publicado.

Noticias TEC

2008-04-18T20:23:00.001-05:00

Esta última semana la maquinaria del ITESM ha estado trabajando arduamente y por ello considero oportuno hacer un pequeño post sobre las novedades:

Presidente DEL Ecuador en el campus: el pasado sábado el presidente DEL Ecuador visitó nuestras instalaciones, este evento me sorprendió enormemente ya que no estaba informado de la posibilidad de regir una línea(círculo(semi)) imaginaria. Por lo anterior estoy feliz de anunciar que he decidido postularme para supremo emperador maligno del Trópico de Capricornio.
¡Ven a vacunarte!: Siempre a la vanguardia, los altos directivos del Tecnológico de Monterrey han iniciado un programa de experimentación genética con estudiantes "voluntarios". El coctel, que se cree causará aleatorias mutaciones genéticas en los sujetos de prueba, viene en un paquete doble con una vacuna para el sarampión y la rubéola debido a una absurda ley que prohíbe inyectar a sujetos con sustancias potencialmente letales, a menos que represente un ahorro para el Estado (en este caso la campaña de vacunación).
¡Participa en el ECOA! (eventualmente): Tú opinión también cuenta, ahora es tú turno de evaluar a los profesores, es por eso que la Encuesta de Opinión de los Alumnos (ECOA) se llevará a cabo del lunes 17 al viernes 30 de abril. De acuerdo a mis cálculos el lunes 17 de abril más próximo sucederá hasta el año 2017 y el viernes 30 de abril después del 2017 será hasta el año 2021, así que anoten sus críticas y pensamientos en una hoja de papel y consérvenla a salvo hasta que llegue el día indicado.

Eso es todo por el momento, si quieren seguir bien informados en el futuro, los invito a suscribirse al feed del blog (barra lateral ->).

AAaaaaaaaaaaAAaAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2008-04-17T22:47:00.000-05:00

aaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaAaaaaaAAAaaaaaaaaaAaaAaAaAaAAaaaaaaaaaaAAaaaaaAaaaaaaaaaAAa
aaAAAAAaaaaaaaAAaaaaAaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaAAaaaaaAaaaaAAAaaaaa
aaaaaaaaaAaaaaaaAAaaaaAaaaaaaaaaAAAAAaaaaaaAAAAAaaaAaaaaaaaAAaaaaaAaaaaaaaaaAAA
aaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaAaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaAAaaaaaAaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaaaaaaaAAaaaaaAaaaaaaaaaAaa
aaaaAAAAAAAAAAAaaaaaAAAaaAAAAAAAAAAAAAaaaAAAaaaaaaaaaaAAaaaaaAaaaaaaaaaAAa
aaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaaaAaaaaaaaaaAAaAAAAAAAAaaaaaAaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaAaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaAAaaaaaAaaaaaaaaaAAa
aaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaAaaaaaaaaaAAAAAAaaaaaaaaaaAAaaaaaaaaaaaAAaaaaaAaaaaaaaaaAAa
aaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaAaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaAAaaaaaAaaaaaaaaaAAa
aaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaAaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaAAaaaaaAaaaaaaaaaAAa
AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaAAAAaaaaaAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaAAaAAAAAAAAAAAAA
aaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAaaaaaAaaaaaaaaaAAA

Zombie Julius

2008-04-04T15:30:00.000-06:00

Para celebrar la resurrección del blog después de unos meses de putrefacción, comparto con todos mis lectores este dulce wallpaper.

Brrraaaaaaaiinss!!!

...el...baño...del...pollo...

2008-04-02T22:49:00.001-06:00

0_0!

Esteganograma

2008-04-02T01:07:00.000-06:00

No creo tener mucho tiempo, una perversa maquinaria de intriga internacional probablemente ya ha sido puesta en marcha, por lo que me siento obligado a transmitir este valioso conocimiento lo más antes posible.
El día de hoy, de manera inesperada recibí un críptico mensaje directo de los labios de un oráculo. Meditando acerca de las inesperadas consecuencias de abordar un taxi numerado 1729, encontrándome en un estado de completa abstracción mental, me vi sorprendido cuando, súbitamente, el oráculo que dormitaba junto a mí despertó abruptamente y con voz suave pero decidida exclamó la fatídica frase de terribles implicaciones. Posiblemente arriesgando mi vida al hacerlo, me atrevo a reproducirla en la siguiente línea:
"El baño del pollo"

Temo que el verdadero significado de esta advertencia sólo será revelado cuando el fin esté cerca.

Edit: Incrementando el misterio he recibido esta foto en mi correo. La incertidumbre aumenta.

Por un México equitativo...

2008-03-27T00:17:00.000-06:00

Maldigo a los malditos grupos anti-emo. ¿Por qué? ¿Acaso Julius apoya a los emos? ¡¿Acaso Julius ES emo?!* Claro que no, no me agradan los emos, no sólo por sus flequillos a la perro ovejero, ni por usar ropa talla niño de 8 años, no, lo que me desagrada de los emos es su alto índice de INTENTOS de suicidio, énfasis en intentos, es decir no exitosos. Honestamente, ¿qué tan difícil puede ser matarse? (protip: humano versus gravedad, gravedad siempre gana) Pero entonces ¿por qué maldices a los anti-emo? Sencillo, porque por sus patéticas actividades de chico malo de los 50's, durante las últimas dos semanas noticieros y periódicos se han visto "obligados" a presentar "reportajes especiales" acerca de los emos, los punks, los rastafarios, los góticos y demás grupos de individuos que han decidido expresar su individualidad a través de la completa sumisión de su identidad ante una tendencia grupal (sic), comúnmente llamados tribus urbanas (término que por algún motivo me cabrea profundamente). Me rehúso a ser expuesto a esta escoria hasta en las noticias.

Por todo lo anterior hago un llamado a la no discriminación y la equidad, y como buen modelo a seguir, predicaré con el ejemplo: saldré a las calles a golpear a todo ser vivo que ose interponerse en mi camino, sin distinciones de sexo, edad, raza, afiliación tribal o clasificación taxonómica. Darketos, meseros, punketos, niños pecosos, petirrojos, venerables ancianos, vendedores de tamales, abetos, físicos nucleares, skinheads, vice-directores de administración de recursos humanos, repollos y un gigantesco etcétera, todos por igual sentirán mi ira.

*Si contesto "probablemente" a cualquiera de las dos preguntas anteriores, le sugiero que consiga un arma para protegerse, ya que no descansaré hasta ver destruidos todos sus sueños, ilusiones y esperanzas por atreverse a cometer esta blasfemia.

Lecciones de vida

2008-03-24T00:47:00.001-06:00

Últimamente diversas personas en diversas situaciones (que en alguna otra ocasión narraré) han sugerido que su humilde dictador, El Buen Julius, es la maldad pura. Considero que esto es una errónea percepción ampliamente distribuida, por lo que me veo forzado a compartir con ustedes queridos lectores, una muestra de mi lado más sensible.

Oh, Lord!

2008-03-23T03:29:00.000-06:00

¡Ah Semana Santa! ¿Cómo olvidar el sacrificio de aquel valiente hombre que sufrió en la cruz para salvar a la humanidad de dos semanas de escuela, una semana de universidad y 2 a 3 días de trabajo? El buen Julius no olvida al nazareno (imposible hacerlo con la cantidad de programas/películas/miniseries/"documentales" cristianos transmitidos religiosamente cada año durante esta semana) y por eso crea para sus lectores un mosaico conmemorativo. Notarán la generosa resolución para que hagan con él lo que quieran; prediquen hermanos, prediquen.

...ah, por cierto, en el futuro intentaré actualizar con más frecuencia, sólo deben de tener fe en mí. ; )

Not conspiracies. Conspiracy. Singular.

2008-02-08T21:04:00.000-06:00

En el estacionamiento de mi edificio hay un carro. Dicho carro tiene alarma. Dicha alarma se activa en promedio 4 veces en el transcurso de las 8 horas que paso consciente en mi hogar. Por lo anterior especulo que en promedio dicha alarma se activa 12 veces al día. Ningún ser humano que se respete estaría dispuesto a desactivar/reactivar una alarma 12 veces al día a menos que ésta cumpla con una función relevante. La única función relevante de una alarma es evitar robos. Lo anterior indica que alguien intenta robar dicho automóvil 12 veces al día. La probabilidad de que distintos individuos no relacionados intenten robar un mismo automóvil 12 veces al día es tan minúscula que es despreciable. Lo anterior implica que se trata de un mismo sujeto o corporación. Sólo llevo viviendo en este edificio 40 días, por lo que sólo puedo constatar 480 intentos de robo. Ningún ser humano tiene la paciencia necesaria para intentar robar y fallar 480 veces el mismo vehículo. Esto limita las opciones a una corporación. Cuando una corporación intenta robar algo 480 veces es porque dicho algo es fundamental para sus planes. Cualquier corporación que recurre al robo es maligna. Todo los planes de las corporaciones malignas tienen como fin el dominio mundial y la erradicación del libre albedrío. Esta irrefutable línea de pensamiento me lleva a concluir que el destino de la libertad humana y del mundo entero descansa en el carro que está en el estacionamiento de mi edificio.

¡Que Dios nos proteja si algún día cae en las manos equivocadas!

¿Perdón...?

2008-02-08T20:48:00.000-06:00

O_O!

¿Super Mario Bros?

2008-02-04T19:12:00.001-06:00

Creo que en este caso una imagen vale más que mil palabras...

(Mil internets al que identifique al sujeto de la foto)

Telmex sabe lo que es bueno para ti...

2008-01-17T23:43:00.000-06:00

Hace poco menos de un mes, Telmex, en su infinita filantropía, decidió que la comunidad cibernáutica necesitaba de su ayuda para combatir el siempre molesto spam y para hacerlo tomó la medida más sensata posible: bloquear el puerto 25 a todos sus usuarios (para aquéllos que no lo sepan, el puerto 25 es el 'camino' a través del cual los mensajes de e-mail son enviados tradicionalmente) ¡Es como si para combatir la amenaza del ántrax se prohibiera el servicio postal! ¿Cómo a nadie se le ocurrió antes?

Tal vez algunos de ustedes se estén preguntando ahora: ¿No evitará esto que gente común y corriente mande mensajes comunes y corrientes? Pues sí, sólo en algunos casos, pero aún así habrá afectados, por lo que Telmex, benevolentemente, nos da la opción de desbloquear nuestro puerto llenando una forma en esta liga.

Hmm... debo admitir que estoy un poco confundido, el bloquear el puerto 25 realmente no evita que se manden mails, se puede simplemente utilizar otro puerto o inclusive se nos permite reabrirlo ¿qué pretenden con todo esto? Revisemos un poco el contenido de la forma. Se nos pide nombre, teléfono y bla, bla, bla, otros datos usuales (nada raro en eso), después de eso tenemos que aceptar unos cuantos términos y condiciones (extremadamente largos, dentro de un marco extremadamente pequeño). Invito al lector a leerlos en este momento...

Un punto en particular llama mi atención (mi énfasis):

Los servicios que TELMEX presta no deberán de ser usados para(...) publicar, exponer, cargar, distribuir o diseminar cualquier tema, nombre, material o Información no apropiada, difamatorios, infractores, obscenos, inmorales o ilegales.

¿Diseminar cualquier tema no apropiado o inmoral? ¿No es esto lo suficientemente ambiguo para incluir todo el material publicado en Internet (o cualquier otro medio de comunicación)? Debo admitir, no sé si esta cláusula se encuentre en el contrato de servicio Prodigy original (el hecho de que te pidan aceptarla me lleva a pensar que no), pero sus implicaciones dan miedo.

¿Qué podemos hacer al respecto? Telmex es una empresa privada, y como tal tiene todo el derecho de imponer políticas y condiciones de uso de sus servicios como mejor le parezca, de la misma manera nosotros tenemos todo el derecho de cambiar de proveedor de servicio cuando mejor nos parezca.

¿Y mi elefante?

2008-01-16T11:42:00.001-06:00

Aquéllos que hayan seguido de cerca el desafío del elefante en mi jardín estarán (in)contentos de saber que he decidido llevarlo a su fin, por dos motivos:

Ha pasado más de un mes y el elefante aún no se ha aparecido, me parece razonable asumir que el elefante no se aparecerá.
Me acabo de cambiar de casa a un departamento y por lo mismo ya no tengo jardín (bueno sólo uno comunal, y si el elefante llegara a aparecer sería muy desconsiderado de mi parte con los vecinos).

Como notarán el contador ha sido removido, pero como me niego a que nos vayamos con las manos vacías dejo para todo el que lo quiera un pequeño elefante rosado volador dispuesto a proteger sus pantallas cuando sea necesario.

Para instalarlo sólo tienes que bajar y correr este archivo (olifante), al abrirlo se instalará el protector de pantalla (Windows únicamente).

Disfrútenlo y que el pequeño elefante rosado volador esté con ustedes.

Shadow of the Claus

2007-12-15T22:39:00.000-06:00

Siempre he considerado a la época navideña como la oportunidad ideal para la reflexión y la meditación, fue durante una de dichas reflexiones que llegué a la conclusión siguiente: una persona capaz de infiltrarse a millones de hogares a través de chimeneas, conductos de ventilación, ventanas y el drenaje, sin activar ningún tipo de alarma ni despertar a los habitantes de dicho hogar al hacerlo, debe de ser, necesariamente, un ninja (o Batman (quien a su vez es un ninja)).

Y como lo no prometido es deuda, he decidido convertir esta pseudo revelación en un fondo de escritorio para así esparcir la dicha navideña con todos ustedes queridos lectores.

Un Julius en el escritorio

2007-12-11T02:05:00.000-06:00

Para todos aquellos que sientan la necesidad de tener un pequeño Julius en su escritorio observando todos sus movimientos, brindo este primer wallpaper oficial. Debido a la cantidad malsana de ocio en la que me encuentro sumergido, pronto habrán más (probablemente, pero no me comprometo a nada).

Soy tu maldita suerte de ingeniero...

2007-12-07T00:00:00.000-06:00

Julius 3:16

2007-11-30T12:35:00.000-06:00

Como algunos ya sabrán, el viernes pasado se casó mi hermana, y por consiguiente me vi forzado/obligado a asistir a la ceremonia religiosa, la tradicional misa. No lo negaré, no había asistido a misa en un tiempo muuuuuuy largo (por algún motivo el ser ateo se interpone con ello), y por este motivo había olvidado lo educativa, divertida y emocionante que puede llegar a ser. Es por eso que presentó las valiosas lecciones que aprendí en esta reciente visita:

(El 66.666% (no estoy inventando ese porcentaje, revísenlo si no me creen) de lo aprendido se basa en el combo lectura del Evangelio & sermón (que realmente es lo único que cambia semana a semana) el cual trató sobre Jesús transformando el agua en vino)

Evangélicas:
1) El vino (y por consiguiente el alcohol) representa el amor de pareja, cuando el alcohol se acaba, significa que el amor también se acabará (eso dijo el padre), y en eso no podría estar más de acuerdo, después de todo ¿quién no se ha despertado tras una noche de tragos junto a algo que apenas podría ser considerado como humano? (Bueno, lo admito, yo no, pero muchas personas sí).
2) Ni siquiera Dios puede ignorar una orden directa de su Momma. ("Jesús de Nazareth! Te estoy diciendo que transformes el agua de los señores en vino, o sino...")
3) JEEZUSSS LAIKED TO PARTHEYYYY!!!
4) Hipótesis: Si Jesús transformaba agua en vino, ¿el AntiCristo transformará vino en agua?

Misceláneas:
1) Reírse y decir "Uuuuy!" después de que los feligreses dicen "Lo tenemos levantado hacia el Señor" no es socialmente aceptable.
2) Existe un mercado negro de ostias/obleas/pan-sin-levadura, por lo que es necesario protegerlas con candados de combinación dentro de gigantescas cajas de oro (porque nadie en su sano juicio se robaría eso, obviamente) custodiadas las 24 horas por acólitos armados con Super Soakers rellanas de agua bendita y ¡lásers amarrados a su cabeza!

Por el momento es todo lo que recuerdo, estoy seguro que mi limitada capacidad no me permitió absorber todo el bastión de conocimientos presentados.

Si tan sólo....

2007-11-21T08:05:00.000-06:00

Si tan sólo yo me apellidara 'Malo' hubiera estudiado medicina u obtenido algún doctorado (en lo que fuera) para poder presentarme como 'El Dr. Malo'.

"¿A nombre de quién pongo la mesa?"
- "Malo, Dr. Malo".

Si me apellidara 'Malo' podría dedicar mi vida entera al crimen, el genocidio y la dominación mundial y nadie me juzgaría, porque con un nombre así ¿quién podría culparme? Aceptémoslo hay nombres predispuestos al mal ("¿Cómo se va a llamar el niño? ¿Víctor von Doom? Seguro va a ser veterinario de grande..."), lo único malo del nombre Malo, es que pierdes el factor sorpresa, conseguir materiales suficientes para crear un ejército de zombies tiende a complicarse cuando tienes a la AFI vigilando cada paso que das. ¬_¬

El Secreto

2007-11-19T21:45:00.000-06:00

Recientemente, una amiga mencionó casualmente la gran impresión que causó en su vida la "película/documental" (entre comillas porque realmente no es ninguna de las dos) El Secreto (The Secret), yo, ávido como siempre por una razón para molestar a quien se deje, inmediatamente recordé el título. Hace como un año esta "película" causó gran interés en la tierra del Tío Sam (debido en gran parte a la publicidad brindada por Oprah(quien, en dicho país posee más influencia que el mismísimo Benedicto XVI (lo cual no es necesariamente malo (ni bueno)))), sin embargo hasta ese día no había escuchado hablar de ella en esta mi hermosa nación del chile y la tortilla.

Pero ¿qué tiene de especial El Secreto? ¿qué gran verdad esconde, que inclusive es capaz de obligar a un ser intrínsicamente perezoso como yo a teclear varias líneas de texto? Muy sencillo queridos lectores (si están leyendo esto de pie los invito a tomar asiento): "Piensa positivamente y cosas buenas te van a pasar".

Yo sé lo que están pensando "...eso es algo obvio, cualquier persona con al menos tres neuronas funcionales te lo podría decir, etc., etc...", sin embargo, al preguntar por el motivo de dicha afirmación la respuesta probablemente sería algo así como: "...la gente reaccionará positivamente a tu actitud, y tú tomarás mejor las malas y buenas noticias...", este tipo de pensamiento es un error, el verdadero motivo es La Ley de la Atracción, la cual, de acuerdo a lo explicado por los expertos del filme, funciona como un imán, si piensas en algo con mucha insistencia tu cerebro genera ondas (¿psíquicas?) a la Profesor Xavier, las cuales a su vez atraen dicho algo hacia ti (OK, no soy un físico pero ¿qué no polos iguales se repelen?, pero repito no soy físico).

Y verán ese es el gran secreto, ¡tú tienes el poder! Todo lo bueno que te sucede, tú lo atrajiste, todo lo malo que te pasa, tú lo atrajiste también, por lo que ¡tampoco hay víctimas! Deja de preocuparte por esos niños muertos de hambre en Nigeria, es su culpa, ¡no están pensando en comer con suficiente insistencia! ¿y esos recién nacidos que son contagiados de gonorrea por su madre al nacer? ¡Eso les pasa por sus negativos pensamientos prenatales!

Claro, algunas mentes cerradas les dirán que no existe ni una pizca de evidencia que sustente todo esto, es por esto que yo abnegadamente me ofrezco como conejillo de indias. A partir de hoy dedicaré 5 minutos diariamente antes de dormir ha pensar exhaustivamente en encontrar un elefante en mi jardín al despertar. Para mantenerlos al tanto del progreso he colocado un contador permanente en el menú. Ya sólo queda esperar.

El horror

2007-11-17T15:08:00.000-06:00

Ayer vi "Cañitas"
...el horror...el horror...
Describir esta película con palabras es casi imposible pero lo intentaré.

Los personajes:
Básicamente tenemos una casa (sí, la casa es un personaje) en la cual viven Carlos y su esposa, la hermana (¿de Carlos?), el novio (¿o esposo?) de la hermana y dos niños (que no tengo idea de su parentesco con el resto de los habitantes), a los que me referiré como el gordo y el sordo, y para alegrar las cosas un poco, Carlos tiene la magnífica idea de invitar a su jefe a vivir ahí también. Todo lo que necesitas saber sobre los personajes es que la hermana es una perra promiscua, y ya.

La trama:
La hermana haciendo cosas propias de una perra promiscua, antes de intentar contactar al espíritu de un ex-novio mediante (obviamente) una ouija, después de lo cual se desata 'el horror'. Bla, bla, el novio/¿esposo? muere en un baño público y a nadie le importa, bla, bla, una congregación de feligreses realiza un exorcismo, y la gente empieza a volar, bla, bla, posesiones misceláneas, gente escupiendo baba, bla, bla, Carlos, la hermana y el gordo (quien hubiera sido mi elección obvia para luchar contra demonios) deciden ir mano a mano contra el ente que habita su hogar.

¿Podrán Carlos y su familia derrotar al perverso espectro que los acecha?
Tendrán que ver la película para averiguarlo.

Cosas que aprendí con esta película:
- Cuando llames a un espíritu, utiliza su nombre y apellidos, de lo contrario no sabes quién puede responder.
- El fuego mata TODO, inclusive entes fantasmagóricos.
- Los niños sordos imitan a los perros por instinto.
- Ni siquiera la muerte baja la calentura.

La Fortaleza

2007-11-16T12:44:00.000-06:00

No se si todos esas horas sin dormir por fin estén empezando a afectar mi percepción, pero hoy llegué a la conclusión de que el CEDETEC es en realidad la Fortaleza de la Soledad.

Ambas están constituidas por estructuroides gélidos de un color blanco-quémame-la-retina, eso desafía la mera coincidencia.

Si no me creen, bien, pero no se sorprendan la próxima vez que encuentren al último hijo de Kriptón revisando su mail (que por cierto es kal_el1938@gmail.com) en uno de los laboratorios.

Inicio

2007-11-16T10:44:00.000-06:00

Misión de este espacio:
- Contribuir a la inundación de la red de redes con información absurda, poco confiable y completamente irrelevante.

Visión de este espacio:
- Se busca atrapar al lector en una espiral de lógica confusa y circular, llevándolo lenta (pero certeramente) a la demencia prematura.